Site Overlay

Анекдоты - Про Вовочку c 1011

Большой собрание украинских анекдотов для семейного отдыха на всевозможные темы и для любого возраста. Новые и бородатые, народные и армейские анекдоты. Юмористические рассказы и охотничьи байки. Забавные частушки и веселые стихи. Смешные объявления в Интернете, надписи на вывесках, в подъездах.



Анекдоты - Про Вовочку c 1011

Учительница сказала:
- Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю 5!!!
На следующий день дети поприносили всяких зверей - кто кроликов, кто мышей, кто тараканов...А Вовочка притащил какую-то блоху.
- Что это? - спросила учительница.
- Бу-узик.
- А где ты его взял?..
- У папы на х%е...
- Дети!!!Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю 5 в четверти!!!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
- Вовочка, Что это? - снова спросила учительница
- Зю-юзик.
- А где ты его взял?..
- У Бузика на х%е...


Учитель говорит:
- "Коля лежит на Поле и смотрит в небо" где здесь ошибка, Вовочка?
Вовочка подумал и ответил:
- Если Коля лёг на Полю, он уже не будет смотреть в небо...


Показали детишками в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его:
- Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался...
- Да что они в кино-то понимают, - буркнул Вовочка.


Первое сентября, первый класс. Учительница знакомиться с детьми и спрашивает кем работают их родители. У Машеники мама врач. У Коли папа строитель. Доходит дело до Вовочки.
- Кем работает твой папа?
- А он в борделе музыку играет...
- Что?! Завтра с ним в школу!
На утро приходит вовочкин папа. Учительница:
- Чему Вы ребенка учите?
- Понимаете, вообще-то я программист в среде Unix, с специализируюсь на технологиях TCP/IP и SQL. Но как я обьясню ЭТО 7-и летнему сыну?


Учительница задает домой принести любой медецинский предмет. На следующий день все приходят - кто, что принес. Вовочка опаздывает, но приносит кислородную маску. Учительница спрашивает:
- Это твое?
- Нет деда.
- А что он сказал, когда ты это брал?
- Только прошипел: а..а.....а...


Учительница на уроке рассказывает о пользе чистки зубов. Спрашивает:
- Вовочка а ты что ночью делаешь?
- Сигарету выкуриваю.
- А родители?
- Марьванна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса?


Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:
- Вовочка, ты чего такой грустный?
- А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влезает.


Идет урок русского языка. Учительница просит детей придумать слово на букву "Х". Вовочка тянет руку. Учительница быстро
смекнула, что он сейчас ляпнет что-то матерное и поправляется:
- Дети придумайте слово на букву "П", Вовочка опять тянет руку, учительница вновь сообразила и снова поправляется: - Придумайте слово на букву "К" (вроде нет на букву "К" матерных слов).
Вовочка тянет руку.
- Ну говори Вовочка.
- Карлик!
- А кто это?
- Это такой маленький п%$дюк с большим х%ем!!


Лежит семья. Папа,мама,по средине Вовочка. Папа говорит Вовочке:
- Скажи маме не хочет ли она прокатиться на паравозике?
Вовочка отвечает:
- Говорит попозже.
Такой вопрос повторяется 3 раза. Потом этот вопрос следует со стороны мамы. На что папа
отвечает:
- Передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине...


Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом". Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и, естественно, спpашивает - чего, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
- Секpетаpша на pаботу опаздывает!


Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про Вовочку, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Про Вовочку. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.