Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Глючные анекдоты
             
Украинские анекдоты (сборник) - Глючные анекдоты
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Ползут две булавки по пустыне. Первая:
- Фу,как жарко.
Вторая:
- Ну так расстегнись.

Трусит по улице старый, облезлый, голодный пес, а навстречу ему беленькая, чистенькая, сытенькая, вся из себя, болонка. Повстречались она и говорит:
- Привеееттть, Я бооолонка...
- А, я..., Просто так, поссать вышел...

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха...

Маленькие мальчик и девочка гуляли во дворе и нашли презерватив. Вещица незнакомая, поиграли они с ней, а потом все-таки решили узнать, что это такое. Подходят к полицейскому и спрашивают,
мол, что это, дядя? Полицейский был строгий католик, отругал детей, отобрал презерватив и выбросил его в урну. Дети, испуганные, отошли от полицейского, и мальчик говорит девочке задумчиво:
- Хорошо еще, что мы ему не рассказали, что йогурт съели...

Шёл панк по дороге. Видит - танк горит. Залез в него и сгорел как собака!

Плывут на листе кувшинки две лягушки, одна зелёная, другая красная. Вдруг красная тяжело вздыхает, а зелёная и говорит:
- Вот так и люди, живут-живут, а потом умирают.

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

В детсадике утренник. Дети одеты белочками, зайчиками ... Умиленные родители. Воспитательница выходит на сцену и говорит, что дети
приготовили музыкальный сюрприз... Зовет "Маэстро". На сцену выходит в ж*пу пьяный "маэстро", ищет рояль, садится, начинает двумя руками - пам-пам-пам-пам ... Басом:
- Мы %бали медведЯ (ударение на посл.слоге)
Дети, пританцовывая:
- Б^я будем, будем б^я!

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка.
- ?
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ!