Анекдоты - Про армию и военных c 1031
Получил курсант увольнение в город. И пошел, естественно первым делом к знакомой женщине. А
ходил он к жене командира взвода. Муж, как всегда, был на работе. И только они расположились, как раздается звонок в дверь. Женщина сходила, посмотрела в глазок, приходит и говорит:
- Это муж почем-то раньше с работы пришел. Но ничего страшного, он сегодня идет в наряд, поэтому сейчас помоется, побреется и уйдет. А с тобой мы сделаем так: я немножко волшебница и знаю один способ. Я сейчас дерну тебя за член, ты превратишься в бабочку, полетаешь на улице, а когда муж уйдет, залетишь обратно, и мы продолжим.
И действительно, дернула она курсанта за член, и превратился он в бабочку. Вылетел в окно, летает, и так это ему понравилось, что он позабыл про все на свете. Летал, летал и вдруг вспомнил, кто он такой на самом деле. Кинулся искать, а из какого дома и из какого окна вылетел - не помнит. Искал, искал, так и не смог найти. Опустился курсант-бабочка на землю, сел на скамеечку, сидит и плачет. А тут дворник улицу подметает. Видит он сидит бабочка на скамеечке и горько плачет. Подошел он к скамейке, и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
Курсант ему все и рассказал. А дворник и говорит:
- А ты попробуй сам себя за член дернуть,
может что-нибудь и получится.
Терять было нечего, и курсант взял и сам дернул себя за член... . И превратился обратно в
курсанта. Попробовал еще раз, дернул, и превратился опять в бабочку. Дернул опять - снова
курсант, опять - бабочка. Курсант - бабочка, курсант - бабочка... И вдруг у него над ухом раздается голос старшины:
- Курсант Иванов, мало того, что Вы на посту
спите, так Вы еще при этом и онанизмом занимаетесь...?
Выставка военной техники. Демонстрируется костюм американского десантника.
- Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и ему становится тепло. Если же ему захочется пить, то он нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Визуально он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине.
- Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.
Прапорщик - солдату:
- Рядовой Иванов - поднимите танк. Что? Не можете, ну еще бы 30 тонн все-таки.
Офицерское троеборье:
1) подьем стакана переворотом;
2) выход силой из-за стола;
3) ориентирование на местности;
Просчпается генерал с бодуна и видит, что его адьютант чистит его заблеванный китель. Стыдно
стало генералу, и начал он оправдываться.
- Понимаешь, солдат, иду я вчера по казарме, а навстречу мне пьяный лейтенант подходит и блюет
мне прямо на китель. Я ему сразу 10 суток губы впаял.
А солдат в ответ:
- Мало, Вы, Товарищ генерал, ему влепили, этот лейтенант вам еще и в штаны наложил.
В армии. Прапор:
- Когда вы спите, врг не дремлет!!! Что из этого следует?
- ЧТО СПАТЬ НАД ДОЛЬШЕ!!! МУЧАТЬ ВРАГА БЕССОННИЦЕЙ!!!
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, Твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
- Рядовой Половой!!!
- Я!
- Будешь мыть полы
- Чем?
- Тряпкой
- Какой!?
- Половой!!!
- Я!
Была задача "А", задача "Б", а теперь будет задача
Лейтенант задаёт вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.
Поделиться анекдотом:
ходил он к жене командира взвода. Муж, как всегда, был на работе. И только они расположились, как раздается звонок в дверь. Женщина сходила, посмотрела в глазок, приходит и говорит:
- Это муж почем-то раньше с работы пришел. Но ничего страшного, он сегодня идет в наряд, поэтому сейчас помоется, побреется и уйдет. А с тобой мы сделаем так: я немножко волшебница и знаю один способ. Я сейчас дерну тебя за член, ты превратишься в бабочку, полетаешь на улице, а когда муж уйдет, залетишь обратно, и мы продолжим.
И действительно, дернула она курсанта за член, и превратился он в бабочку. Вылетел в окно, летает, и так это ему понравилось, что он позабыл про все на свете. Летал, летал и вдруг вспомнил, кто он такой на самом деле. Кинулся искать, а из какого дома и из какого окна вылетел - не помнит. Искал, искал, так и не смог найти. Опустился курсант-бабочка на землю, сел на скамеечку, сидит и плачет. А тут дворник улицу подметает. Видит он сидит бабочка на скамеечке и горько плачет. Подошел он к скамейке, и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
Курсант ему все и рассказал. А дворник и говорит:
- А ты попробуй сам себя за член дернуть,
может что-нибудь и получится.
Терять было нечего, и курсант взял и сам дернул себя за член... . И превратился обратно в
курсанта. Попробовал еще раз, дернул, и превратился опять в бабочку. Дернул опять - снова
курсант, опять - бабочка. Курсант - бабочка, курсант - бабочка... И вдруг у него над ухом раздается голос старшины:
- Курсант Иванов, мало того, что Вы на посту
спите, так Вы еще при этом и онанизмом занимаетесь...?
Выставка военной техники. Демонстрируется костюм американского десантника.
- Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и ему становится тепло. Если же ему захочется пить, то он нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Визуально он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине.
- Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.
Прапорщик - солдату:
- Рядовой Иванов - поднимите танк. Что? Не можете, ну еще бы 30 тонн все-таки.
Офицерское троеборье:
1) подьем стакана переворотом;
2) выход силой из-за стола;
3) ориентирование на местности;
Просчпается генерал с бодуна и видит, что его адьютант чистит его заблеванный китель. Стыдно
стало генералу, и начал он оправдываться.
- Понимаешь, солдат, иду я вчера по казарме, а навстречу мне пьяный лейтенант подходит и блюет
мне прямо на китель. Я ему сразу 10 суток губы впаял.
А солдат в ответ:
- Мало, Вы, Товарищ генерал, ему влепили, этот лейтенант вам еще и в штаны наложил.
В армии. Прапор:
- Когда вы спите, врг не дремлет!!! Что из этого следует?
- ЧТО СПАТЬ НАД ДОЛЬШЕ!!! МУЧАТЬ ВРАГА БЕССОННИЦЕЙ!!!
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, Твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
- Рядовой Половой!!!
- Я!
- Будешь мыть полы
- Чем?
- Тряпкой
- Какой!?
- Половой!!!
- Я!
Была задача "А", задача "Б", а теперь будет задача
Лейтенант задаёт вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про армию и военных, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Про армию и военных. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.