Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Глючные анекдоты
             
Украинские анекдоты (сборник) - Глючные анекдоты
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

- Малдер, а что ты делаешь в сериале "Красная туфелька"?
- Сестру ищу, - сказал Малдер, - а глаза такие грустные, грустные.

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ %БАНУТАЯ...

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина
и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Че вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть
ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!

Идет Винни Пух по дороге, кишки наружу, веером, глаза вываливаются, зубов нету, язык стекает на асфальт, уши бантиком на затылке, руки с ногами перевязанны... навстречу ему Пятачок:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
Винни ворочая глазами:
- Мне плохо?! Мнееее пл-плооооохххххоооо??!!! Да мнееееее п%$дддееееецццццц!!!!!!!!

Откинулся мужик с зоны, приехал домой. Вечером, перед сном, к нему подходит маленький сын и просит рассказать сказку.
- Ну слушай, - говорит он. - Жили б#@, были б#@...
- Папа, кто "б#@"?
- Спи, б#@, чмо, б#@...

Весенний день, солнышко пригрело...
В парке девушка аристократической внешности присела на лавку, подставило лицо под солнечные лучи... К ней подсаживается бомж: провонявший мо@ой, небритый, прикид соответственный, достает из кармана нагретое яблоко, обтирает об
обо@@анную штанину, откусывает, жует, и протягивает огызок соседке. Она испуганно отворачивается. Он:
- Если я правильно понял, о мин@@те не может быть и речи?!

Шел мужчина по дороге, и наткнулся он на баночку, поднял её, а из неё джин вышел..и говорит ему
джин:
- Исполню любое твое желание.
- Да нет у меня никаких желаний, вот если б повезло немного...
И исчез джин вместе с баночкой. Идет мужчина дальше и вдруг видит на дороге купюра с портретом
американского президента, поднял он её и решил зайти в казино. И что за чудо! То на красное
поставит - выиграет, то на черное - вновь выигрыш. "Неужели не обманул джин" - думает он. И
решил пойти позабавиться в публичный дом. А там ему с порога и говорят, что вы у нас "юбилейный"
посетитель и выбирайте любую на ваш вкус..И вот он лежит довольный в кровати с индуской и
смотрит на неё и говорит: Всё хорошо, но только что это за пятно у тебя на лбу????
- Не знаю,- говорит та.
- Дай-ка потру. Трет-трет и весь в недоумении.
- Что там? Скорей скажи мне!
- Твою мать! Машину выиграл!!!!

А с утра я обычно читаю лекции вечером.
О.И. Никонов

Мужик решил повеситься. Вышел на мост, привязал веревку, прыгнул вниз. Вдруг веревка рвется, мужик падает в воду. Старательно барахтается и наконец выплывает на берег. Отряхивается и говорит:
- Ну, блин, с этим вешанием чуть не утонул.