Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Про Вовочку
             
Украинские анекдоты (сборник) - Про Вовочку
На уроке:
- Марья Ивановна, что вы вчера держали в
руках - это слово из 3 букв?
- Вовочка ВОН!!!
- Я, конечно могу и выити, но вообще-то
я имел ввиду мел.

Всем известный мальчик Вовочка немного опоздал, толкнув ногой дверь врывается в класс и садится за парту.
Учительница оращается к нему:
- Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует!
- Нуу.. прям Windows какой-то - бурчит Вовочка, выходя из класса.
Прислано анонимно.

Урок русского языка.
Учительница:
- Дети, назовите слово на букву "Х".
Вовочка тянет руку.
"Нет,"- думает учительница "Вовочку я спрашивать не буду."
- Давай Катенька.
Катенька встает:
- Хлебушек.
- Молодец, Катенька, а теперь слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку.
"Нет,"- думает учительница "Вовочку я спрашивать не буду."
- Давай, Петенька.
- Булочка.
- Молодец, Петенька, а теперь, дети, назовите слово на букву "Ц".
Вовочка снова тянет руку.
"Ну на "Ц" ничего такого нет"- думает учительница.
- Давай, Вовочка.
Вовочка поднялся:
- Хлебушек, булочка... Обос#ался я...

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
и говорит:
- Без отца чтоб в школу не приходил.
Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
- А где работает твой отец?
- В ЦК.
Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,
дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
вызывать, он как-никак в ЦК работает.
Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:
- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

Учительница в школе просит детей составить предложение со словом ананас. Встает девочка и
говорит:
- Yа столе лежал ананас.
Тут встает Вовочка:
- Я составил предложение. В соседнем подъезде
изнасиловали девочку.
- А про ананас?
- А НА НАС закосили.

Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.

Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Бабушка, я женюсь!
- На ком же, внучек?
- На Боре.
- Нет, мой милый, на Боре - нельзя, он - еврей!

Вовочку спрашивают на уроке:
- Похолодало, лёд на реке, что происходит?
- Волки на льду е**тся.
- Вова, не удобно же!
- Конечно - ноги разъезжаются!
- Садись два!
- Что же там третьему делать!!?
Прислано анонимно.

Бабушка Вовочки приехала в деревню.радостный Вовочка выбегает и кричит:
- Ураааааа!!!! бабушка приехала!!!наконец то мой папа нам фокус покажет!!!!!!
- Что за фокус?! - удивилась бабушка.
Вовочка отвечает:
- А папа сказал,что если ты ещё хоть раз приедишь,то он на стенку залезет!!!!

Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
- Ты почему опоздал?
- Да я корову к быку на случку водил.
- А что папа не мог этого сделать?
- Папа мог, но бык то лучше!