Анекдоты - Чернушки c 1061
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением
откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.
Виннипух встречает Пяточка.
- Видел липу, дупло - во! Меда - ВО! Возьмешь дрын, пошурудишь в дупле и тикать. Строго на север, там метров через 100 - болотце, туда прыгнешь, пчелы за тобой не полезут, а я тем временем меда наворую, потом поделим по чеснаку.
Надыбал Пятачок дрын, пошурудил в дупле и деру. Строго на север. 100 мeтров бежит, 200, .. нет
болотца. Километр пробежал - обессилил /винни-падла!/ упал-пчелы его облепили... Подходит искусанный, растерзанный Пятачок к липе - под липой лежит объевшийся медведь.
- Винни, зачем ты меня предал???
- Иди в ж... свинья, не видишь, я ОБОЖРАЛСЯ!!!
100-этажный дом. Бабулька на сотом этаже выглянула чтобы посмотреть где гуляет ее внучка, и случайно вывалилась, другая бабулька, на 99-этаже, выглянула посмотреть куда упала бабулька с 100 этажа и тоже вывалилась, бабулька с 98 этажа выглянула посмотреть куда упали первые две бабульки и тоже вывалилась...
Солнце уже садилось, а бабульки все падали, падали, падали...
Подруга заказала аборт на дому. Звонок в дверь, на пороге два амбала, у одного труба длиной
около метра. Амбалы:
- Вы пациент?
- Да!
- Быстро на стол, ноги раздвинуть!
Первый амбал вставляет трубу в 14.
- Петька - вакуум!
Второй амбал всасывает ртом во второй конец трубы и чем-то поперхивается:
- Тьфу, гаденыш!
Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида". В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик:
- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких???
- Сэр, ведь это "Коррида" - когда бык, а когда и матадор.
Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях,
Трос оборвался, брызнула кровь,
Так умирала большая любовь...
Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит:
- Ну пойдем, со своей познакомлю.
Пришли, а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,
зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел и говорит:
- Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то
морально подготовить.
Звонит он ей и говорит:
- Але, Маня, я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.
Маня:
- Мне с мешком на голове выходить?
- С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с другом знакомить буду.
Представление в цирке:
- А сейчас Иван Финогеич будет есть говно.
Все:
- О-о-о
ИФ заглядывает в тарелу, ему становится плохо.
- ИФ не будет есть, там волос.
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет
в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.
Поделиться анекдотом:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Жена "нового русского", отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
- Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра?
- Конечно, - отвечает факир.
Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением
откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.
Виннипух встречает Пяточка.
- Видел липу, дупло - во! Меда - ВО! Возьмешь дрын, пошурудишь в дупле и тикать. Строго на север, там метров через 100 - болотце, туда прыгнешь, пчелы за тобой не полезут, а я тем временем меда наворую, потом поделим по чеснаку.
Надыбал Пятачок дрын, пошурудил в дупле и деру. Строго на север. 100 мeтров бежит, 200, .. нет
болотца. Километр пробежал - обессилил /винни-падла!/ упал-пчелы его облепили... Подходит искусанный, растерзанный Пятачок к липе - под липой лежит объевшийся медведь.
- Винни, зачем ты меня предал???
- Иди в ж... свинья, не видишь, я ОБОЖРАЛСЯ!!!
100-этажный дом. Бабулька на сотом этаже выглянула чтобы посмотреть где гуляет ее внучка, и случайно вывалилась, другая бабулька, на 99-этаже, выглянула посмотреть куда упала бабулька с 100 этажа и тоже вывалилась, бабулька с 98 этажа выглянула посмотреть куда упали первые две бабульки и тоже вывалилась...
Солнце уже садилось, а бабульки все падали, падали, падали...
Подруга заказала аборт на дому. Звонок в дверь, на пороге два амбала, у одного труба длиной
около метра. Амбалы:
- Вы пациент?
- Да!
- Быстро на стол, ноги раздвинуть!
Первый амбал вставляет трубу в 14.
- Петька - вакуум!
Второй амбал всасывает ртом во второй конец трубы и чем-то поперхивается:
- Тьфу, гаденыш!
Одного мужика послали в командировку в Испанию. Он решил сходить в самый крутой местный ресторан "Коррида". В ресторане он заказал самое дорогое фирменное блюдо под названием "Коррида". Официант ему принес два огромных яйца. Мужику блюдо понравилось, и когда он приехал в тот город следующий раз, то решил опять отведать это чудное блюдо. На этот раз официант принес ему два маленьких яичка. Мужик:
- В чем дело? Прошлый раз, когда я заказал это блюдо, вы мне принесли два огромных яйца, а сейчас - два маленьких???
- Сэр, ведь это "Коррида" - когда бык, а когда и матадор.
Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях,
Трос оборвался, брызнула кровь,
Так умирала большая любовь...
Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит:
- Ну пойдем, со своей познакомлю.
Пришли, а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,
зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел и говорит:
- Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то
морально подготовить.
Звонит он ей и говорит:
- Але, Маня, я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять.
Маня:
- Мне с мешком на голове выходить?
- С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с другом знакомить буду.
Представление в цирке:
- А сейчас Иван Финогеич будет есть говно.
Все:
- О-о-о
ИФ заглядывает в тарелу, ему становится плохо.
- ИФ не будет есть, там волос.
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет
в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207
Популярный, огромный семейный архив украинских черного юмора, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Чернушки. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.