Site Overlay

Анекдоты - Про Вовочку c 1071

Большой собрание украинских анекдотов для семейного отдыха на всевозможные темы и для любого возраста. Новые и бородатые, народные и армейские анекдоты. Юмористические рассказы и охотничьи байки. Забавные частушки и веселые стихи. Смешные объявления в Интернете, надписи на вывесках, в подъездах.



Анекдоты - Про Вовочку c 1071

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?


Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.


Приходит Вовочка домой а папа у него спрашивает:
- Ну что, тебя вызывали?
- Да, только завтра тебя вызывают.


В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая,
все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня... Да я УЧИТЕЛЬ!!!
- Заба-авно.. Hу хорошо - HАУЧИТЕ..


Короче, училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете?
Дети: "машина... самолет... ракета."
Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно
могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос.
Не успеешь подумать, как уже полные штаны.


Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни.
Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!


Вовочка(В) с отцом(О) идут по улице, (В) видит две собаки тр@хаются, спрашивает:
- Папа, а чем собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью В заходит в спальню родителей, а они занимаются любовью. В спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.


Мать:
- И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.


Вовочка:
- Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
- Ну как же, у нее же две половинки..


Читает Вовочка книжку,к нему подходит отец и
говорит:
- Чё делаешь сынок.
- Да вот училка книжку дала.
- А как называется?
- "Лесбианки"
- Да ты что, а ну покажи. Тьфу!!! Бианки "Лес".


Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про Вовочку, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Про Вовочку. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.