Анекдоты - Чернушки c 1091
Идёт дед по улице, вдруг видит бочку бензина, а на нём мужик сидит. Дед его спрашивает:
- Ты чё на нём сидишь?
- Курить бросаю!
Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик. Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот. Командир говорит бортмеханику:
- Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
- Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.
В палату привозят свежепрооперированного пациента. К нему обращается сосед по койке:
- Скажите, вас хирург Петечкин оперировал?
- Да. А что, собственно..?
- Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
- Ну, надеюсь, что у меня все в порядке.
Голос хирурга в коридоре:
- Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули....А он на нее обезьянку посадил.
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает:
- Тебе какой?
Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Новые подробности об убийстве итальянского модельера Версачи. В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за границу. Друзья заказали у него "Версачи". Сидоров неправильно понял.
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит:
- Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
- Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
- Я же сказал - ОДИН!
- Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но
все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и спрашивает:
- Где мы?
- Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- За
Поделиться анекдотом:
- Ты чё на нём сидишь?
- Курить бросаю!
Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик. Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот. Командир говорит бортмеханику:
- Ты пойди, посмотри, что там такое?
Тот посмотрел, возвращается.
- Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился.
В палату привозят свежепрооперированного пациента. К нему обращается сосед по койке:
- Скажите, вас хирург Петечкин оперировал?
- Да. А что, собственно..?
- Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
- Ну, надеюсь, что у меня все в порядке.
Голос хирурга в коридоре:
- Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули....А он на нее обезьянку посадил.
Полз по пустыне мужик. Hеделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... как в сказке появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает:
- Тебе какой?
Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Новые подробности об убийстве итальянского модельера Версачи. В это время русский киллер Сидоров поехал в отпуск за границу. Друзья заказали у него "Версачи". Сидоров неправильно понял.
Два новых русских полетели на охоту на частном самолете. Пилот их высадил в тайге и говорит:
- Помните! Только одного медведя самолет поднимет!
- Ладно.
Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
- Я же сказал - ОДИН!
- Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!
Пилот согласился - полетели. Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но
все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и спрашивает:
- Где мы?
- Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- За
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207
Популярный, огромный семейный архив украинских черного юмора, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Чернушки. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.