Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Охотничьи байки
             
Украинские анекдоты (сборник) - Охотничьи байки
Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты
отмеришь сто шагов?

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм - хру - шу-жо-зю"... Бах туда
навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям -
тpям - pм - хpу-шу - жо-зю-лю...."Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням -
хpу-бжи-зю - фpю-злю-фля - ням-ням-ням-ням - хpу-бжи-зю - фpю-злю - фля-ням -
тpям-еpм-хpу-шу-зю": О чем это я?

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем
стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно,
если учесть, что у меня было только десять патронов.

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису,
подхожу я к ней, глядь - а это собака!

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник - спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

Мужики пошли на охоту. Как водится напились. Пошли стрелять зверьё. И вдрцуг откуда ни возьмись медведь. Загнал одного охотника на дерево. Тот кричит:
- Мужики, спасите! Убейте медведя.
Товарищ пьяный, целится, качается, промахивается, отстреливает медведю одно яйцо. Медведь лезет дальше. Мужик орёт:
- Мужики, спасите скорее! Убейте этого гада медведя.
Опять товарищ пьяный, целится, качается, промахивается, отстреливает медведю другое яйцо. Мужик на дереве орёт:
- Ну что вы, гады, делаете! Он же меня не еб@ать лезет!

Разговаривают два охотника:
- Говорят, ты на прошлой неделе медведицу завалил?
- Было дело.
- Так расскажи же, как?
- Да как обычно - вино, легкая музыка, эротические журналы...

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"

Идут два охотника по лесу. Видят перед ними баба голая с раздвинупыми ногами лежит. Первый посмотрел и говорит:
- Хорош зверь!
Второй смотрит на п%:?у и говорит:
- Не-е-е стреляный.

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
- Ты какую наживку используешь?
- Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнуще-доверительно:
- Что, поймали?
- Нет, но знаю ВО-О-OТ такие места!