Анекдоты - Про Вовочку c 1111
Входит Мария Ивановна в класс и говорит:
- Дети на следующий урок принесите какое-нибудь домашнее животное и опишите его.
На следующий день дети рассказывают о животных, дошла очередь и до Вовочки. Он что-то зажимает в руках, учительница спрашивает:
- Что это у тебя Вовочка?
Он показывает небольшую букашку.
- Что это Вовочка?
- Это БАЦЕФИЛ.
- А что это за животное, где оно живёт?
- У коня на за#упе.
- Вовочка выйди вон из класса.
Через неделю аналогичное задание. Опять очередь дошла до Вовочки.
- Что это у тебя Вовочка?
Он даёт ей коробок, она его открывает, смотрит ничего не видит.
- Вовочка, где оно?
- А вы в микроскоп посмотрите в дальнем левом углу.
Она видит нечто чёрное с кучей ног и непонятной формы.
- Что это Вовочка?
- Это ДЕЦЕФИЛ.
- А что это за животное, где оно живёт?
- У БАЦЕФИЛ на за#упе!!!
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- За что?
- На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница:
- А теперь угадайте, чей папа пришёл?
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
Приходит радостный Вовочка, отец ему:
- Чего ты радуешся?
- Пять получил!
- За шо?
- Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца.
- Hу и шо ты?
- Я сказал что у страуса!
- У Штрауса? Хмм... То-то я думаю чего это он такую грустную музыку пишет.
Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!
- Вовочка, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!
Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
- Когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.
Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
- Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
- Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
- Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
- Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
- Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
- Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.
Поделиться анекдотом:
- Дети на следующий урок принесите какое-нибудь домашнее животное и опишите его.
На следующий день дети рассказывают о животных, дошла очередь и до Вовочки. Он что-то зажимает в руках, учительница спрашивает:
- Что это у тебя Вовочка?
Он показывает небольшую букашку.
- Что это Вовочка?
- Это БАЦЕФИЛ.
- А что это за животное, где оно живёт?
- У коня на за#упе.
- Вовочка выйди вон из класса.
Через неделю аналогичное задание. Опять очередь дошла до Вовочки.
- Что это у тебя Вовочка?
Он даёт ей коробок, она его открывает, смотрит ничего не видит.
- Вовочка, где оно?
- А вы в микроскоп посмотрите в дальнем левом углу.
Она видит нечто чёрное с кучей ног и непонятной формы.
- Что это Вовочка?
- Это ДЕЦЕФИЛ.
- А что это за животное, где оно живёт?
- У БАЦЕФИЛ на за#упе!!!
Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- За что?
- На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница:
- А теперь угадайте, чей папа пришёл?
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка:
- Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
Приходит радостный Вовочка, отец ему:
- Чего ты радуешся?
- Пять получил!
- За шо?
- Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца.
- Hу и шо ты?
- Я сказал что у страуса!
- У Штрауса? Хмм... То-то я думаю чего это он такую грустную музыку пишет.
Учительница ругает Вовочку:
- Что ж ты так ругаешься-то. Ты же, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!
- Вовочка, нарисуй помидор!
- Hе хочу!
- Почему?
- Испугаешься!
Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
- Когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.
Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что". Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька:
- Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами.
Учительница:
- Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Мишенька:
- Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал.
Учительница:
- Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение?
Вовочка:
- Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, а где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
- Наверное, пошла срать, потому что читать она не умеет.
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про Вовочку, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Про Вовочку. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.