Анекдоты - Про Вовочку c 1141
Мама (шепотом):- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
- Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
- Что это за маленькое создание в коричневой шубке, с длинным пушистым хвостом, прыгающее с ветки на ветку и собирающее желуди? У него живые
маленькие глазки, оно очень любит орешки.
Вовочка тянет руку:
- С точки зрения банальной эрудиции, это, должно быть, белка, но поскольку об этом спрашиваете Вы, то, стало быть, это Иисус Христос.
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре, - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.
Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оpигинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: сеpое у доpоги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Пpавильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое большое и коpичневое в поле?
- Коpова.
- Пpавильно. Hо еще это может быть стог стаpого сена...
Вова (с задней паpты):
- Или куча деpьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вова, всякие глупости говоpишь!
Вовочка:
- А можно я тоже спpошу?
Учительница (с опаской):
- Hу, попpобуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твеpдое, сухое и пpямое, а когда достаешь - мягкое, мокpое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстpо пеpесекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потиpая щеку):
- Пpавильно. Hо еще это может быть жевательная pезинка!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
На нудистском пляже:
Вовочка подбегает к маме и восклицает:
- Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями!
- Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее!
Через пару минут...
- Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей!
- Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее!
Еще через несколько минут... Восхищенно:
- Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней
разговаривает, тем он глупее и глупее становится!
Поделиться анекдотом:
Вовочка:- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
- Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:
- Что это за маленькое создание в коричневой шубке, с длинным пушистым хвостом, прыгающее с ветки на ветку и собирающее желуди? У него живые
маленькие глазки, оно очень любит орешки.
Вовочка тянет руку:
- С точки зрения банальной эрудиции, это, должно быть, белка, но поскольку об этом спрашиваете Вы, то, стало быть, это Иисус Христос.
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре, - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.
Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оpигинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: сеpое у доpоги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Пpавильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое большое и коpичневое в поле?
- Коpова.
- Пpавильно. Hо еще это может быть стог стаpого сена...
Вова (с задней паpты):
- Или куча деpьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вова, всякие глупости говоpишь!
Вовочка:
- А можно я тоже спpошу?
Учительница (с опаской):
- Hу, попpобуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твеpдое, сухое и пpямое, а когда достаешь - мягкое, мокpое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстpо пеpесекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потиpая щеку):
- Пpавильно. Hо еще это может быть жевательная pезинка!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.
Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай.
- А я еще спать хочу.
- Кто pано встает, тому Бог подает.
- Hеужели так бывает?
- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
- Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
На нудистском пляже:
Вовочка подбегает к маме и восклицает:
- Мама, мама! Я сейчас тетю видел вот с т-а-а-а-кими сисями!
- Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее!
Через пару минут...
- Мама, мама! Я сейчас дядю видел вот с т-а-а-а-кой писей!
- Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее!
Еще через несколько минут... Восхищенно:
- Мама, мама! Там наш папа с т-а-а-а-кой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней
разговаривает, тем он глупее и глупее становится!
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про Вовочку, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Про Вовочку. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.