Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Глючные анекдоты
             
Украинские анекдоты (сборник) - Глючные анекдоты
На улице:
- Закурить не найдется?
- Найдется, на.
- А прикурить?
- Не, я не курю.

Идет медведь по лесу, смотрит диковинный зверь сидит. Медведь хватает его за голову и спрашивает:
- Ты хто?
- Пингвин, - отвечает тот.
Тогда медведь берет невиданного зверя за ноги и спрашивает:
- А теперь хто?
- Гвинпин, - отвечает тот.

Все быть может, но, быть может, лишь того не может быть, что, быть может, быть не может -
ОСТАЛЬНОЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков.
Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет сразу же воспользоваться последними разработками в области
телекоммуникаций и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты - текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы, тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное - все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас не обремененного ничем лишним и уверенно идущего к своей цели - следующему сроку. Пытайтесь!

Человек едет в троллейбусе, и у него в ухе - банан. Женщина ему говорит:
- Гражданин, у вас банан в ухе!
Он молчит. Две женщины:
- Мужчина, у вас банан в ухе!
Молчит. Весь тропллейбус:
- Эй вы, у вас банан в ухе!
Он отвечает:
- Я не слышу, у меня банан в ухе.

Сидоров выпрыгнул из самолёта без парашюта... Но он не разбился.
Он даже не долетел до земли, потому что стал жертвой огромного птицееда.

Собралися, как водиться, три охотника, и байки травят. Один:
- Ну короче напали на меня стая волков, штук пять, я их раз, из двух стволов всех пятерых завалил.
Второй:
- Это все фигня. На меня десять волков напло. Так я их одним выстрелом и порешил.
Третий:
- А на меня штук двадцать напало. В стволе - ветер свищет, ни одного патрона. Я от волков - на дерево. А эти с%ки дерево подгрызли, чувствую - падает. Я на другое. Ну короче загнали они меня в чисто поле. Сижу я на одиноком дереве, стая дерево грызет, слюной обливаются..
Первые охотники:
- Ну и как!!??
Третий:
- Как, как... Сожрали, с%ки.

Ползёт черепаха по стене:
- Только бы не упасть, только бы не упасть...
Начинает падать:
- Ну ё.. твою мать!

Cпрашивают у одного человека:
- За что ты больше всего в жизни боишься?
Oн отвечает:
- За коленки, а почему?
Он говорит:
- Представь, всему телу хорошо, а коленкам хана приходит!

Летит воробышек и видит слона.
- Слоник что то ты не весел.
- Жизнь скучная.
- А хочеш я тебя развеселю?
- Это как.
- А ты вытяни хобот и узнаеш.
Слоник вытянул хобот а воробышек взлетел, разогнался и влетел со всей дури в хобот, пролетел
внутри слоника и вылетел, простите из попы.
- Ну как?
- Кайф. А можно еще что-то я не разобрался.
- Конечно можно слоник.
Воробышек взлетел, разогнался и повторил свой путь.
- Ну как, разобрался?
- Не-а. Давай еще раз.
Слоник вытянул хобот, воробышек взлетел, разогнался и влетел со всей дури в хобот и тут мерзкий слонище вставил свой хобот себе в ж*пу и сказал:
- Вечный кайф...