Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Глючные анекдоты
             
Украинские анекдоты (сборник) - Глючные анекдоты
Модем с бодуна трубку снимает:
Гав - тьфу б/я, Мяу - бя, Ш-ш-ш, Ой - пи-и-и...???!!!!!

- Хаим о чем ты думаешь?
- Зачем в слове Хаим буква "р"?
- Но там же нет буквы "р"?!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше

Вобщем кункурс на самогого расторопного мужика. В финал выходят американец, француз и русский. В финале нужно за 30 секунд написать письмо, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Американец пока думает что писать, выбывает.
Француз возмущается условиями:
- За 30 секунд удовлетворить женщину - это по меньшей мере невежество!!!
Русский нагибает женщину так, что бы она завязывала ему шнурки, пишет у нее на
спине письмо, естественно все это в движении и с ухмылкой обращается к жюри:
- Слышь мужики, мож кому еще и дров напилить надо, так вы мне пилу в ж*пу вставьте!

Владимир Ильич был очень веселым человеком.
Вот, бывало, пойдет он на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову и смеется, смеется! Вот какой веселый был Ильич!

Идет отец Ильи Муромца. Вдруг навстречу ему - Змей Г.: "Дай закурить?" Ну, отец и говорит, мол,
так и так, я отец Ильи Мудомца, отстань, типа... Ну, змей его и отп#здил. Идет отец к сыну
своему, объясняет ситуевину... Ну Илья и говорит, пойдем батя, мол, разберемся со змеем.
Приходят.
Илья: Змей, ты знаешь, кто я?
Змей: Ты - Илья Муромец, великий богатырь, и равных тебе нет.
Илья(показывая на отца): А это кто, знаешь?
Змей: А это м%дак какой-то, да я ему щас в рожу дам! И п#здит отца Ильи.
Илья опять: Змей, да ты знаешь, кто я?
Змей: Ты - Илья Муромец, великий богатырь, и равных тебе нет...
Илья(показывая на отца): А это кто, знаешь?
Змей: А это м%дак какой-то, да я ему щас в рожу дам! И опять п#здит отца Ильи.
Илья повторяет: Змей, ты знаешь, кто я такой?
Змей: Ты - Илья Муромец, великий богатырь, и равных тебе нет.
Илья(показывая на отца): А это кто, знаешь?
Змей: А это м%дак какой-то, да я ему щас в рожу дам! И снова п#здит отца Ильи.
Тут отец подымается, кряхтя и охая, берет Илью под руку и говорит:
- Илюша, давай ты прекратишь разборки, пойдем лучше домой,а?

Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос: "Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же
голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный: "Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу...

- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком,
подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком".
- Ну и как?
- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.

Приходит студент на экзамен по ассимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет
билет. Профессор спрашивает:
- На какую оценку вы расчитываете?
Студент чеканит:
- На "отлично".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных
шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды.
- Ассимптотика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим
бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из
чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем,
нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две
подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их
пределов. Получаем: борода=бор+ода.Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его
названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же
касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем
простейшую сумму:борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути
описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику
по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и
помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е-основание натурального
логарифма, в-коэффициент волосатости.

Солнечный день. Салун. Вдруг двери медленно распахиваются и в салун входит конь.Он подходит к стойке и просит у бармена сигару, и стакан виски.Залпом выпивает виски,откусывает кончик сигары,и докурив её уходит.Бармен быстро бежит к телефону,звонит куда только можно, чтобы завтра здесь уже были репортёры...
На следующий день история повторяется,заснятая на скрытую камеру она попадает в новости... Утром следующего дня, прилетевший самый крутой директор самого крутого цирка входит в салун и притаившись в углу ждёт... Входит конь,берёт виски и сигару, и садится за столик. Директор(Д)тихонько подсаживается к Коню(К)и запинаясь, дрожащим голосом говорит:
(Д)Извините,я директор цирка...
(К)Н-ну...
(Д)Э-э-э...Понимаете, у меня есть цирк, очень хороший цирк...Кхм... Вот, и там разные
собачки, кошечки, птички... Ам-м-м... Они выделывают разные трюки, поют...
(К)Н-ну...
(Д)Ну у меня есть программа, и мне каждый год нужны новые номера...
(К)Ну а програмист вам нафиг?