Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Три богатыря
             
Украинские анекдоты (сборник) - Три богатыря
Идеть, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему - журналистка... Ну, подходит она
к Илюшеньке - то, и говорит:
- Илья Муромец, можно мне у вас ИНТЕРВЬЮ
взять?
- Слово-то какое, мудрёное... Ну, на, возьми,
отс@си.

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку
на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе
Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили
Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
- Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!!!

Поспорили три богатыря кто сильнее, ну и решили возьмут ведро с водой повесят на х
Вылупился маленький трехголовый дракончик, вырос и оказалось, что 2 головы у него нормальной
ориентации, а одна голова был "голубой" (то бишь западал на драконов) вот сидят две головы и одна другой говорит - слышь у нас ориентация то разная, а ж@па то - Одна.

Приходит Иван-царевич к врачу и говорит: "Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все
женщины меня боятся." Доктор отвечает: "Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой
фалос будет укарачиваться на 10 см." Пришел Иван на болото и говорит: "Лягушка, выходи за
меня замуж - НЕТ! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж -НЕТ! Еще на 10см." Иван
царевич говорит: "Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс.
Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж!" Лягушка отвечает Ивану:
- Я же тебе сказала - НЕТ! НЕТ! и еще раз НЕТ!!!

Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит:
- Это что, твой теннис.
- Да.
- Oткуда?
- У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата.
Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба-а-аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах.
- Ну у тебя рыба и глухая!!!
- А ты думаешь я большой теннис просил!!!


Да... холодно, подумал волк и натянул красную шапочку.

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем
сидит Соловей-разбойник. Алеша подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и
п##дуй по холодку пешим! А не то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман...
достает мобильник, набирет номер...
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня
тут проблемы. Что? А-а-а! Да вот какой-то отморозок тут
выпендриваеться. Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела)
Горыныч:
- А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в
натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)!
Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел Соловей)... Понял. Спускаюсь.

Едет Илья Муромец. Смотрит на дороге камень стоит и на нем написано... накакано и наплевано!!!

- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
- Ишь ты, слово-то какое мудрённое! Ну на, отсоси...