Анекдоты - Чернушки c 1381
Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал на радостях бутылку, сейчас, думает, выпью с батей.. А тот ему
- Не могу, меня кузнец закодировал.
Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое
- Нас кузнец закодировал.
Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже пойти к кузнецу - закодироваться. Кузнец его спрашивает:
- А ты точно этого хочешь?
- Точно.
Поставил его кузнец раком, тр@хнул в задницу и говорит:
- А теперь попробуй выпить - всей деревне расскажу!
Поспорили как-то раз француженка, американка и русская, кто из них испытал по жизни самую сильную боль.
(Ф): - Шла я вниз по лестнице, каблук сломался, нога подвернулась... Короче, боль была ужасная!
(А): - Это все фигня. Вот я когда рожала, у меня ребенок поперек шел. Вот была боль, так боль!
(Р): - Да разве ж это боль. Вот я однажды на велосипеде каталась. Так у меня клитор в цепь попал. Ну и орала же я...
Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня:
- Ну! Кто? Мальчик или девочка?
Женщина мрачно:
- Вырастет - само решит...
...Приходит больной к врачу
- Здраствуйте доктор... Ну как там мои анализы?
- ... У Вас СПИД..
- Ой доктор! А что же мне делать!?
- ... Ну поезжайте в Одессу - принимайте ванны с лечебной грязью...
- А поможет?
- Поможет - не поможет... а к земле привыкать надо!...
Приходят в больницу родные одного человека подорвавшегося на мине и спрашивают доктора.
- Доктор, у нас один родственник, подорвался на мине, в какой палате нам его найти?
- Так, минуточку, посмотрим... значит так, в пятой, шестой и седьмой.
Мать людоедиха открывает очередной гроб и дает его сыну,а сын говори:
- Мама,я хочу шоколадку!
- Ну где же я те посреди ночи, живого негра найду!
Пришел клиент в ресторан, заказал тефтели.
Смотрит, а вся тефтеля в волосах, возмущенно показывает официантке, она отправила его к повару.
Стоит здоровый однорукий мужик и на волосатой груди раскатывает кусок фарша. Клиент:
- В тефтелях ваши волосы.
Повар:
- Это ерунда, ты бы видел, как я перец фарширую.
Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
- Первый пошел, второй пошел... и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
- А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
- Не могу, горло болит!
Прапорщик:
- Это ерунда, сечас же прыгай!
Боец (хрипло):
- Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик
идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем
с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно
разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца
выталкивают за борт... Прапорщик (утирая пот со лба):
- Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
- И верткий!
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там - бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают:
- Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим?
- Так то я для солитера, а это - для души!
Волк, медведь и слон. Волк:
- Люблю тр@хать лисичек - такие стройные, пушистые...
Медведь:
- Люблю тр@хать панд - они такие выдумщицы....
Слон:
- А я люблю тр@хать тушканчиков!!!
Волк с медведем:
- Ты че?!! Как?!! Почему???
Слон:
- А меня прикалывает как они разрываются, когда я в них кончаю!!!!
Поделиться анекдотом:
- Не могу, меня кузнец закодировал.
Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое
- Нас кузнец закодировал.
Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже пойти к кузнецу - закодироваться. Кузнец его спрашивает:
- А ты точно этого хочешь?
- Точно.
Поставил его кузнец раком, тр@хнул в задницу и говорит:
- А теперь попробуй выпить - всей деревне расскажу!
Поспорили как-то раз француженка, американка и русская, кто из них испытал по жизни самую сильную боль.
(Ф): - Шла я вниз по лестнице, каблук сломался, нога подвернулась... Короче, боль была ужасная!
(А): - Это все фигня. Вот я когда рожала, у меня ребенок поперек шел. Вот была боль, так боль!
(Р): - Да разве ж это боль. Вот я однажды на велосипеде каталась. Так у меня клитор в цепь попал. Ну и орала же я...
Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня:
- Ну! Кто? Мальчик или девочка?
Женщина мрачно:
- Вырастет - само решит...
...Приходит больной к врачу
- Здраствуйте доктор... Ну как там мои анализы?
- ... У Вас СПИД..
- Ой доктор! А что же мне делать!?
- ... Ну поезжайте в Одессу - принимайте ванны с лечебной грязью...
- А поможет?
- Поможет - не поможет... а к земле привыкать надо!...
Приходят в больницу родные одного человека подорвавшегося на мине и спрашивают доктора.
- Доктор, у нас один родственник, подорвался на мине, в какой палате нам его найти?
- Так, минуточку, посмотрим... значит так, в пятой, шестой и седьмой.
Мать людоедиха открывает очередной гроб и дает его сыну,а сын говори:
- Мама,я хочу шоколадку!
- Ну где же я те посреди ночи, живого негра найду!
Пришел клиент в ресторан, заказал тефтели.
Смотрит, а вся тефтеля в волосах, возмущенно показывает официантке, она отправила его к повару.
Стоит здоровый однорукий мужик и на волосатой груди раскатывает кусок фарша. Клиент:
- В тефтелях ваши волосы.
Повар:
- Это ерунда, ты бы видел, как я перец фарширую.
Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
- Первый пошел, второй пошел... и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
- А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
- Не могу, горло болит!
Прапорщик:
- Это ерунда, сечас же прыгай!
Боец (хрипло):
- Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик
идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем
с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно
разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца
выталкивают за борт... Прапорщик (утирая пот со лба):
- Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
- И верткий!
Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на уши, приносят ему то, что он заказал, ну и смотрят. А мужик берет, съедает ведерко и делает заказ там - бифштекс, салатику, коньячку и т. д. Hу, тут уже официанты не выдержали и спрашивают:
- Простите, но зачем вам понадобилось съедать ведро помоев перед всем этим?
- Так то я для солитера, а это - для души!
Волк, медведь и слон. Волк:
- Люблю тр@хать лисичек - такие стройные, пушистые...
Медведь:
- Люблю тр@хать панд - они такие выдумщицы....
Слон:
- А я люблю тр@хать тушканчиков!!!
Волк с медведем:
- Ты че?!! Как?!! Почему???
Слон:
- А меня прикалывает как они разрываются, когда я в них кончаю!!!!
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207
Популярный, огромный семейный архив украинских черного юмора, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Чернушки. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.