Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Новые русские
             
Украинские анекдоты (сборник) - Новые русские
Двое НР разговаривают:
- Недавно я своему крокодилу золотые зубы вставил и теперь не знаю чем его кормить.
- А чо?
- Да пока ему зубы вставляли он так привык к стоматолагам...

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом, тaк что шеи
кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к клиентaм:
- Вот нaше меню.
HР несмотря в меню говорит:
- нaм черепaший суп.
- У нaс тaкого блюдa в меню нет.
- тaк приготовь.
- дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя её официaнту.
- Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО",
зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не скрывaя восторгa спрaшивaет:
- Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?
- Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
- Ну, как там? Понравилось?
- Да, ничего, нормально, как везде.
- Ну, а что-то особенное видел?
- Ну, не знаю... Букенгемский Дворец видел...
- Ну и как?
- Ну, ничего... бедненько, но чистенько.

В крутейший "мерин" врезается джип. Из мерседеса вываливают братки и с растопыренными пальцами к джипу. А из джипа выскакивают ОМОНовцы и спрашивают:
- В чем дело, братки?
А те встали и в ответ:
- Да ничего, сломались вот...
Прислано анонимно.

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!!!
Второй "новый русский" смотрел, смотрел на всё это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наооборот?!

На дороге, у лужи останавливается мерс 600, из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать из нее. Тут же останавливается другой 600, так же с новым русским, который говорит лакающему:
- Ты что братела так низко пал?
На что другой отвечает:
- Имидж- ничто, жажда - ВСЕ, не дай себе засохнуть!

Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком в нужных направлениях.

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
- Дайте пожалуйста, документы.
- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
- Нет, пожалуйста, дайте документы.
- Зануда, вот 200 долларов.
- Документы машины, и побыстрей!
Ему дали документы. Он посмотел, посмотрел, и говорит:
- Послушайте, здесь написано... число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
- Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего - правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:
- Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита - правая или левая?
- Не-а.
- Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
- Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
- Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.

Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
- Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
- Так ты еще и в два горла жрешь?


1-10 | 11-20 | 21-30 | 31-40 | 41-50 | 51-60 | 61-70 | 71-80 | 81-90 | 91-100 | 101-110 | 111-120 | 121-130 | 131-140 | 141-150 | 151-160 | 161-170 | 171-180 | 181-190 | 191-200 | 201-210 | 211-220 | 221-230 | 231-240 | 241-250 | 251-260 | 261-270 | 271-280 | 281-290 | 291-300 | 301-310 | 311-320 | 321-330 | 331-340 | 341-350 | 351-360 | 361-370 | 371-380 | 381-390 | 391-400 | 401-410 | 411-420 | 421-430 | 431-440 | 441-450 | 451-460 | 461-470 | 471-480 | 481-490 | 491-500 | 501-510 | 511-520 | 521-530 | 531-540 | 541-550 | 551-560 | 561-570 | 571-580 | 581-590 | 591-600 | 601-610 | 611-620 | 621-630 | 631-640 | 641-650 | 651-660 | 661-670 | 671-680 | 681-690 | 691-700 | 701-710 | 711-720 | 721-730 | 731-740 | 741-750 | 751-760 | 761-770 | 771-780 | 781-790 | 791-800 | 801-810 | 811-820 | 821-830 | 831-840 | 841-850 | 851-860 | 861-870 | 871-880 | 881-890 | 891-900 | 901-910 | 911-920 | 921-930 | 931-940 | 941-950 | 951-960 | 961-970 | 971-980 | 981-990 | 991-1000 | 1001-1010 | 1011-1020 | 1021-1030 | 1031-1040 | 1041-1050 | 1051-1060 | 1061-1070 | 1071-1080 | 1081-1090 | 1091-1100 | 1101-1110 | 1111-1120 | 1121-1130 | 1131-1140 | 1141-1150 | 1151-1160 | 1161-1170 | 1171-1180 | 1181-1190 | 1191-1200 | 1201-1210 | 1211-1220 | 1221-1230 | 1231-1240 | 1241-1250 | 1251-1260 | 1261-1270 | 1271-1280 | 1281-1290 | 1291-1300 | 1301-1310 | 1311-1320 | 1321-1330 | 1331-1340 | 1341-1350 | 1351-1360 | 1361-1370 | 1371-1380 | 1381-1390 | 1391-1400 | 1401-1410 | 1411-1420 | 1421-1430 | 1431-1440 | 1441- 1442