Site Overlay

Анекдоты - Чернушки c 1591

Большой собрание украинских анекдотов для семейного отдыха на всевозможные темы и для любого возраста. Новые и бородатые, народные и армейские анекдоты. Юмористические рассказы и охотничьи байки. Забавные частушки и веселые стихи. Смешные объявления в Интернете, надписи на вывесках, в подъездах.



Анекдоты - Чернушки c 1591

Жили-были две девочки-близняшки. Обе такие светленькие, миленькие. И вот случитлся у них День
Рождения. Нарядились они обе в белые платьица, белые гольфики, в свои замечательные золотистые
волосы вплели белые бантики. Подарили им подарки. Одной очень много подарков (тут и мишка
плюшевый, и кула Барби, и конфет много всяких и т.д.), а второй девочке подарили один резиновый
мячик. И вот они приходят в свою комнату, и та девочка, у которой много подарков, говорит:
- Вот посмотри, как меня все любят - подарили мне и мишку и барби, и шоколадки разные, а тебе
какой-то мяч и всё!
А вторая девочка стукает этим мячиком об пол и медленно так говорит:
- Зато у меня нет рака крови...


Самоубийца-неудачник нажрался таблеток и попытался выпрыгнуть из окна, но ему не повезло - доктор оказался рядом.
(С) - О! как больно! пристрелите меня доктор! худе быть уже не может!
Доктор (румяный веселый старичек):
- Может, может =)


- Ничто человеческое мне не чуждо, - сказал людоед, обсасывая берцовую кость соплеменника.


Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!


Пациент приходит к врачу. Врач:
- Больной у вас неизлечимая болезнь.
- Доктор что же мне делать?
- Принимайте грязевые ванны.
- А что помогает?
- Да, к земле привыкать!!!!


Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!


- У меня вчера колесо спустило.
- Ты че? Наехал на гвоздь?
- Не, на бутылку из-под молока.
- Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел?
- Не, эта дура ее под пальто несла...


Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под
купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!


Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола. Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом. После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте. "Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена". Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей", - сказал король. Но Галахад был нем.


Утро в концлагере. Штурмбанфюрер идет вдоль колонны заключенных и распределяет:
- На работу... В крематорй... На работу... В крематорий...
Доходит до здоровенного гарного хлопца:
- в крематорий...
Хлопец возмущается:
- Товарищ штурмбанфюрер! Сколько можно - все в крематорий да в крематорий?! Когда ж на работу?!


Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских черного юмора, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Чернушки. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.