Анекдоты - Чернушки c 1751
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- ..
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
- Hу, слюжи, слюжи...
Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
- Hу, слюжи, слюжи...
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу.
- Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.
Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто, pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один беpет туда и обpатно, а втоpой - только туда.
- Что, не надеешься веpнуться??
- Hазад я поеду по твоему билету!
Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый
карман. Второй, заитересовавшись, подходит:
- Чевой-то ты делаешь?
Первый (не отрываясь):
- Да так, мышек изолентой обматываю.
- А зачем???
- А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!
Больной умоляет врача:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите.
А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..BR>
Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике):
- Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно):
- Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.
Потерял мужик в автокатострофе детородный орган.
Расстроился, конечно, начал искать способы излечения. Один врач дал ему редкое лекарство - одну таблетку. Выпил мужик таблетку - вырос у него маленький член. Мужик обрадовался, просит еще - врач не дает. Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток. Утром просыпается - у него 301 маленький...
Двоих выбpосило на необитаемый остpов. Один:
- Смотpи, коpабль, люди! Они плывут суда!
- Ну, мяса тепеpь на зиму заготовим.
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...
Поделиться анекдотом:
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- ..
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...
Июль 1941 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех подавленое. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
- Hу, слюжи, слюжи...
Hачало 1943 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
- Hу, слюжи, слюжи...
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Hастроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается. Сталин:
- А-а, таваришь Рокоссовский... А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году?
- Hикак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу.
- Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.
Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто, pешили устpоить ее за гоpодом. Покупают вместе билеты. Один беpет туда и обpатно, а втоpой - только туда.
- Что, не надеешься веpнуться??
- Hазад я поеду по твоему билету!
Улица... Стоит мрачный мужик и с равнодушным видом курит. Мимо проходит второй и замечает, что первый, не спеша, достает что-то из правого кармана - вертит в руках и убирает в левый
карман. Второй, заитересовавшись, подходит:
- Чевой-то ты делаешь?
Первый (не отрываясь):
- Да так, мышек изолентой обматываю.
- А зачем???
- А чтоб не лопались, когда е@#ть буду!
Больной умоляет врача:
- Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
- Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите.
А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.
Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..BR>
Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике):
- Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно):
- Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.
Потерял мужик в автокатострофе детородный орган.
Расстроился, конечно, начал искать способы излечения. Один врач дал ему редкое лекарство - одну таблетку. Выпил мужик таблетку - вырос у него маленький член. Мужик обрадовался, просит еще - врач не дает. Ну, мужик ночью лезет в больницу и съедает 300 таблеток. Утром просыпается - у него 301 маленький...
Двоих выбpосило на необитаемый остpов. Один:
- Смотpи, коpабль, люди! Они плывут суда!
- Ну, мяса тепеpь на зиму заготовим.
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
- Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
- Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают...
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207
Популярный, огромный семейный архив украинских черного юмора, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Чернушки. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.