Анекдоты - Чернушки c 1811
Подводная лодка у Кубы всплыла.
Люки раскрылись... Ракета пошла!
Стучит ключем эфирный гонец:
"Стране коммунистов полный п%$дец".
Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.
Пришел мужик в бордель. Спрашивает женщину.
Ему говорят: вон в той комнате сидят, иди и выбирай. Пошел мужик, смотрит: сидят женщины, а
одна с тремя грудями. Он подумал: таких еще у меня не было. Заплатил, удалился в номер. И пошло
поехало... Наутро просыпается и видит, что у бабы уже две груди, он ее и спрашивает:
- А где третья-то?
А она ему:
- Так это, милый, был чирий, а ты его ночью высосал...
Надпись на брошюре: "Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)"
У беременной женщины посадили мужа. Через некоторое время она родила ГОЛОВУ. Сидит, значит, эта самая голова (Г) на подоконнике, смотрит, как дети на улице в футбол гоняют. Завидно ей стало,
подходит она к матери и просит:
(Г)- Слышь, мать, отвези меня в больницу, пусть мне ноги пришьют, я тоже хочу в футбол играть!
Мать так и сделала, пришили ее "чаду" ноги, стало оно в футбол играть. Прошло еще какое-то время, и увидела голова, как дети играют в бадминтон. Ей, естественно тоже захотелось. Она опять к матери.
(Г) - Слышь, мать, надо бы мне и руки пришить...
Сказано - сделано. Пришили и руки. Спустя еще какое-то время вернулся из тюряги счастливый
отец. Пошел первым делом душ принять. Не успел закрыться в ванной, вдруг ка-ак выскочит оттуда!
Услышав шум, прибежала жена (она же мать) и увидела, что в ванной все стены в кровище, повсюду
куски мяса, словом - жуть. Спрашивает у мужа (М), что, мол, произошло? А он ей:
(М) - Я ТАМ ЩАС ТА-А-АКОГО ПАУЧАРУ ЗАМОЧИЛ!!!
Вскрытие показало, что больной... спал.
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
Два мясника на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой.
Гольдберг по дороге на работу попал под трамвай.
Друга семьи попросили сообщить жене о случившемся помягче. Он стучит в дверь:
- Вдова Гольдберг здесь живет?
- Шиш тебе, он на работу ушел!
- Два шиша тебе, ребята - заноси.
Охотник гонится за зайцем. Заяц, соответственно, убегает. Охотник стреляет - отстреливает зайцу
задние лапы; - заяц бежит на передних. Охотник стреляет и отстреливает зайцу передние лапы; -
заяц бежит на ушах. Охотник стреляет - отстреивает зайцу уши; - бедняга-косой зубами за траву цепляется, но продолжает поступательное движение. Охотник стреляет и выбивает зайцу зубы. Тогда заяц поворачивается к охотнику и говори (шепелявя):
- Ну сто ты ко мне привязался?!
Поделиться анекдотом:
Люки раскрылись... Ракета пошла!
Стучит ключем эфирный гонец:
"Стране коммунистов полный п%$дец".
Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.
Пришел мужик в бордель. Спрашивает женщину.
Ему говорят: вон в той комнате сидят, иди и выбирай. Пошел мужик, смотрит: сидят женщины, а
одна с тремя грудями. Он подумал: таких еще у меня не было. Заплатил, удалился в номер. И пошло
поехало... Наутро просыпается и видит, что у бабы уже две груди, он ее и спрашивает:
- А где третья-то?
А она ему:
- Так это, милый, был чирий, а ты его ночью высосал...
Надпись на брошюре: "Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)"
У беременной женщины посадили мужа. Через некоторое время она родила ГОЛОВУ. Сидит, значит, эта самая голова (Г) на подоконнике, смотрит, как дети на улице в футбол гоняют. Завидно ей стало,
подходит она к матери и просит:
(Г)- Слышь, мать, отвези меня в больницу, пусть мне ноги пришьют, я тоже хочу в футбол играть!
Мать так и сделала, пришили ее "чаду" ноги, стало оно в футбол играть. Прошло еще какое-то время, и увидела голова, как дети играют в бадминтон. Ей, естественно тоже захотелось. Она опять к матери.
(Г) - Слышь, мать, надо бы мне и руки пришить...
Сказано - сделано. Пришили и руки. Спустя еще какое-то время вернулся из тюряги счастливый
отец. Пошел первым делом душ принять. Не успел закрыться в ванной, вдруг ка-ак выскочит оттуда!
Услышав шум, прибежала жена (она же мать) и увидела, что в ванной все стены в кровище, повсюду
куски мяса, словом - жуть. Спрашивает у мужа (М), что, мол, произошло? А он ей:
(М) - Я ТАМ ЩАС ТА-А-АКОГО ПАУЧАРУ ЗАМОЧИЛ!!!
Вскрытие показало, что больной... спал.
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит - лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
Два мясника на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке.
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он совковой лопатой.
Гольдберг по дороге на работу попал под трамвай.
Друга семьи попросили сообщить жене о случившемся помягче. Он стучит в дверь:
- Вдова Гольдберг здесь живет?
- Шиш тебе, он на работу ушел!
- Два шиша тебе, ребята - заноси.
Охотник гонится за зайцем. Заяц, соответственно, убегает. Охотник стреляет - отстреливает зайцу
задние лапы; - заяц бежит на передних. Охотник стреляет и отстреливает зайцу передние лапы; -
заяц бежит на ушах. Охотник стреляет - отстреивает зайцу уши; - бедняга-косой зубами за траву цепляется, но продолжает поступательное движение. Охотник стреляет и выбивает зайцу зубы. Тогда заяц поворачивается к охотнику и говори (шепелявя):
- Ну сто ты ко мне привязался?!
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207
Популярный, огромный семейный архив украинских черного юмора, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Чернушки. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.