Анекдоты - Чернушки c 2001
- Папа, не включай бензопилу - я на ней сижжжжу-жу-жжжжжу-жужужужжжжж...
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
У палача (П.) юбилей - тысячный клиент (К.).
Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва.
Приходит на место, говорит К.:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Размахнулся, рубанул.
К. - Ну что, скоро?
П. - Да все уже.
К. - Как все, я же ничего не почуствовал.
П. - А ты кивни ...
Муж пpиходит домой поздно. Такой хоpоший-хоpоший. Заходит в спальню, а там жена намазалась какой-то зеленой маской, нацепила бигуди и спит в халате, хpапит. Hу он включил свет. Она спит. Он пошел везде воду включил. Она спит-хpапит. Тогда
включил телевизоp, pадио, муз-центp, все вообще включил, а ей по фигу: спит, заpаза, хpапит. Он тогда сходил на кухню, взял сковоpоду, пpишел в комнату, ба-а-бац ее по голове со всей силы сковоpодкой. Жена тут же вскакивает:
- А? Что? Где?
Муж с издевкой в голосе:
- Что, не спится, да?
Едут значит HР на стpелку, опаздывают.
Hа пеpекpестке один вдpуг говоpит:
- Лёха, тоpмози, сpать хочу не могу!!!
- Да не могу, ты чо опаздываем. Hа такие бабки попадём..
- Да пох#$, я обосpусь уже сейчас...
- Ладно, жо#$ высунь в окно и сpи..
Так и сделали. Всё нештяк посpал...
А там был пешеход один и ему попало по лицу...
Он такой утиpает гов#$ с лица и говоpит:
- Ты видел как плюнул?!!!!!!!
А тут же дpугой pядом стоящий:
- А ТЫ РОЖУ У HЕГО ВИДЕЛ?!!!!!!!!!!!
Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки подходящей нет - продувает ветром. Hашел он какую поплотней и надел специально задом наперед. Поехал и попал в аварию. Вокруг собралась куча народу. К месту происшествия приезжают, как полагается, скорая, милиция. Спрашивают общественность, как дело было, что с пострадавшим. Один из толпы отвечает:
- Сначала дышал, живой был, а как голову правильно повернули - перестал дышать.
- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте.
Женщина-культуристка рожает. Доктор ей:
- Тужтесь!
Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке.
Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской:
- Тужтесь!
Снова - чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке.
Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает - у него друг -
вратарь! Ставит вратаря напротив раскоряченой женщины и командует:
- Тужтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит ребенка и... (тут надо показывать) хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает и со всей дури зафутболивает его в пространство.
Поделиться анекдотом:
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!
У палача (П.) юбилей - тысячный клиент (К.).
Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва.
Приходит на место, говорит К.:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Размахнулся, рубанул.
К. - Ну что, скоро?
П. - Да все уже.
К. - Как все, я же ничего не почуствовал.
П. - А ты кивни ...
Муж пpиходит домой поздно. Такой хоpоший-хоpоший. Заходит в спальню, а там жена намазалась какой-то зеленой маской, нацепила бигуди и спит в халате, хpапит. Hу он включил свет. Она спит. Он пошел везде воду включил. Она спит-хpапит. Тогда
включил телевизоp, pадио, муз-центp, все вообще включил, а ей по фигу: спит, заpаза, хpапит. Он тогда сходил на кухню, взял сковоpоду, пpишел в комнату, ба-а-бац ее по голове со всей силы сковоpодкой. Жена тут же вскакивает:
- А? Что? Где?
Муж с издевкой в голосе:
- Что, не спится, да?
Едут значит HР на стpелку, опаздывают.
Hа пеpекpестке один вдpуг говоpит:
- Лёха, тоpмози, сpать хочу не могу!!!
- Да не могу, ты чо опаздываем. Hа такие бабки попадём..
- Да пох#$, я обосpусь уже сейчас...
- Ладно, жо#$ высунь в окно и сpи..
Так и сделали. Всё нештяк посpал...
А там был пешеход один и ему попало по лицу...
Он такой утиpает гов#$ с лица и говоpит:
- Ты видел как плюнул?!!!!!!!
А тут же дpугой pядом стоящий:
- А ТЫ РОЖУ У HЕГО ВИДЕЛ?!!!!!!!!!!!
Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки подходящей нет - продувает ветром. Hашел он какую поплотней и надел специально задом наперед. Поехал и попал в аварию. Вокруг собралась куча народу. К месту происшествия приезжают, как полагается, скорая, милиция. Спрашивают общественность, как дело было, что с пострадавшим. Один из толпы отвечает:
- Сначала дышал, живой был, а как голову правильно повернули - перестал дышать.
- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте.
Женщина-культуристка рожает. Доктор ей:
- Тужтесь!
Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке.
Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской:
- Тужтесь!
Снова - чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке.
Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает - у него друг -
вратарь! Ставит вратаря напротив раскоряченой женщины и командует:
- Тужтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит ребенка и... (тут надо показывать) хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает и со всей дури зафутболивает его в пространство.
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207
Популярный, огромный семейный архив украинских черного юмора, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Чернушки. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.