Анекдоты - Новые русские c 201
- Почему братаны всегда быстро ездят?
- Чтоб не забыть куда едут.
- А почему братаны часто на обочине стоят?
- Забыли.
Два "новых русских" приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит официант:
- Извините, говорит он, но этот стол занят!
- Ничего, ничего... Унесите этот занятый и принесите другой, свободный!
Новый русский говорит другу:
- Братан, я тут у себя в хебарке такое учудил, закачаешься! Я электричку дома запустил!
- Типа, теперь везде успеваешь!
- Везде, кроме сортира - последняя станция.
Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на
пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь
вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"
Избалованный сын нового русского делает недовольное лицо. Мать
спрашивает его:
- Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе
автомобиль или спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто, по-моему, я гомосексуален.
- Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе
какого-нибудь певца!
Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которй
выставлена всякая всячина. Тут его взор падает на мышку. Он подзывает
продавца:
- Покажите мне это.
- Вот, пожалуйста.
- А чье производство, китайское?
- Нет, малая азия.
- А вы сами такими пользуетесь?
- Да, конечно.
- Хорошо, беру, только покажите как ей бриться.
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.
- Hу что, куда едем?
- Hа Кутузовский...
- Садись, подвезу!
Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет,
пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски - пpосто гладкая обшивка,
в котоpой только четыpе дыpки.
- А как же мы поедем?
- Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске,
с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и
тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.
Для детей новых русских:
Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин красного
дерева.
Поделиться анекдотом:
- Чтоб не забыть куда едут.
- А почему братаны часто на обочине стоят?
- Забыли.
Два "новых русских" приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит официант:
- Извините, говорит он, но этот стол занят!
- Ничего, ничего... Унесите этот занятый и принесите другой, свободный!
Новый русский говорит другу:
- Братан, я тут у себя в хебарке такое учудил, закачаешься! Я электричку дома запустил!
- Типа, теперь везде успеваешь!
- Везде, кроме сортира - последняя станция.
Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на
пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь
вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"
Избалованный сын нового русского делает недовольное лицо. Мать
спрашивает его:
- Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе
автомобиль или спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто, по-моему, я гомосексуален.
- Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе
какого-нибудь певца!
Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которй
выставлена всякая всячина. Тут его взор падает на мышку. Он подзывает
продавца:
- Покажите мне это.
- Вот, пожалуйста.
- А чье производство, китайское?
- Нет, малая азия.
- А вы сами такими пользуетесь?
- Да, конечно.
- Хорошо, беру, только покажите как ей бриться.
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.
- Hу что, куда едем?
- Hа Кутузовский...
- Садись, подвезу!
Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет,
пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски - пpосто гладкая обшивка,
в котоpой только четыpе дыpки.
- А как же мы поедем?
- Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске,
с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и
тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - Корова, а у меня Львица.
Для детей новых русских:
Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин красного
дерева.
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов о новых русских, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Новые русские. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.