Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - У попа была собака...
             
Украинские анекдоты (сборник) - У попа была собака...
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х%й.

Приходит монашка к настоятелю:
- Батюшка, меня только что изнасиловали!
- Каким образом?
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку.

Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то жуткую старую бл@дь:
- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки-вечные.
Уходит... БГ с "женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и говорят:
- Патриция, ты много в жизни грешила...

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему
священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!... %-&

Педик умирает и попадает в рай. Подходит к богу и раняет 20 центов, бог нагибается и тут педик
"делает" его в зад. Бог говорит:
- Ещё раз так сделаешь я тебя в ад отправлю.
Прошло какое-то время, педик подходит к богу и бросает 100$, бог наклоняется, а педик его снова в зад. Так он попадает в ад. Через месяц прилетает бог в ад, смотрит черти вокруг котла стоят, смотрят на педика испуганными глазами, а тот там купается, водку жрет. Бог говорит:
- Вы что черти делаете? Вы же его жарить должны.
- Да, а ты попробуй за дровами наклонись.

Поп ведет службу:
- В храме божьем не матюкаться, а то кадилом ох*ярю.

Заходит деловой организм в церковь, а там поп ходит кругами, кадилом махает и песни поет. Организм постоял немного, послушал, затем подходит к попу:
- Слышь, братан, я конечно не догоняю ваших базаров, но по-моему у тебя барсетка дымится!

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?... Или есть?..." Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!... И другим не мешай.