Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - У попа была собака...
             
Украинские анекдоты (сборник) - У попа была собака...
Религиозные взгляды на жизнь:
Буддизм Если дерьмо происходит, то это деиствительно дерьмо.
Ислам Если дерьмо происходит - на то воля Аллаха.
Протестантизм Пуст дерьмо подвалит кому-нибудь другому.
Католицизм Если дерьмо происходит, то вы его заслужили.
Иудаизм Почему дерьмо всегда достается нам?
Атеизм Я не верю в это дерьмо.

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватетесь за револьвер и с пьяну всё равно
промажете.

Решил Бог для приличия в рай голубого взять, взял. А голубому не имется. Кинул он 10 баксов, Бог подошел, нагнулся, а голубой сзади пристроился. Ну Бог на первый раз простил, но всё это повторилось. Бог отправил голубого в ад, через некоторое время, стало Богу интересно, как его подопечный поживает. Спустился в ад и видет, сидит себе спокойно голубой в котле, парится. Спрашивает Бог у чертей:
- Что же вы его не жарите?
А черти ему:
- ПОПРОБУЙ НАГНИСЬ.

Приходит девушка исповедоваться, и говорит Попу:
- Я согрешила 2 раза!
Он посчитал на калькуляторе и говорит:
- Иди помолись 4 дня.
Следующая приходит говорит:
- Я согрешила 3 раза.
А он ей говорит посчитав на калькуляторе:
- Иди помолись 8 дней!
Приходит третья и говорит:
- Я согрешила 2,5 раза!
Он считал, считал, считал на калькуляторе! И говорит:
- Иди до%бись окоянная, оху%нная дробь получается!

Батюшка спрашивает у семинаристов:
- Что на свете самое лёгкое?
- Уд (Х...),- отвечает замухрышка семинарист.
- А отчего уд? - спрашивает поп.
- А оттого, что от единой мысли подымается, отвечает семинарист.
На следующем уроке, священник опять говорит:
- А сегодня ответьте, что на свете самое тяжёлое?
- Уд, ваше преосвященство..., - отвечает тот же семинарист.
- А отчего уд?
- А оттого, что если не захочет, никакая сила его не подымет!...

После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень
с огромным бриллиантом и так офигел, что замер.
Папа Римский ему говорит:
- Что, нравится?
Мужик:
- Ага!!
ПР:
- А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают!.

Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне" жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому что "дойдет до начальства". И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат.
Францисканец:
- Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена.
Доминиканец:
- А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена.
Иезуит:
- А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать...

Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньягу.
- Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал , - г-н Нетаньягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе.
Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках гольфовой клюшки.
- Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? - поинтерсовался Папа.
- Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем на матч. К тому же наверняка и выиграем.
На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул кардинала. После игры он звонит в Ватикан:
- Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
- Сначала давай хорошую, - просит Папа.
- Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
- Ну и какая плохая новость, - прервал его Папа.
- Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка...

Поиски мужа для Леи Рабин (вдoвы прошлого Израильского премьера). Требования к кандидатам следующие: чтоб был главой государства, и чтоб никогда прежде не был женат. И вот, прибегают к ней посланцы, и кричат радостно так: "нашли!!!" Полетела она знакомиться с женихом, прилетела в Италию, и тут приводят ее на прием к Папе Римскому. Лея Рабин осматривает его с головы до ног
и выскакивает из помещения с криком: "ДА ВЫ С УМА СОШЛИ! ОН ЖЕ В ЕРМОЛКЕ!!!"