Анекдоты - Про людей в белых халатах c 2991
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Операционная. Идет операция. Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург:
- Пшла вон!!!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!!!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему?, - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы изцарапал!
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Поделиться анекдотом:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
Операционная. Идет операция. Из-под стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург:
- Пшла вон!!!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!!!
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему?, - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы изцарапал!
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про людей в белых халатах, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Про людей в белых халатах. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.