Анекдоты - Классики c 31
Шел как-то раз Рождественский по улице с двумя дамами подручки. Вдруг что-то задумался - опустил глаза и видит - посреди
дороги в луже лежит пьяный Маяковский. Девушки(хором):
- Стихи! Стихи!
Рождественский потер лысину и говорит:
- На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело...
Тут Маяковский поднимает голову, продирает глаза и говорит:
- А вам, козлам, какое дело -
Могли-бы взять - и обойти!!!
Сел Бетховен завтракать,
Съел Мясковского с Хренниковым,
Выпил Чайковского с Бизэ,
Вдруг у него в животе воцарился Шуман,
Он взял Шестаковича, вышел во Дворжик,
Нашел старого Верди, сделал Бах,
Взял Листа, вытер Шопена,получилось гуно!
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих
рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
Однажды Александр Блок гулял по парку со своей подружкой Машей. И она попросила его экспромтом сочинить стихотворение.
Оглянулся он и увидел человека, лежащего на скамейке. И произнес:
- Лежит бездыханное тело
И некому его поднять.
Тут тот человек поднимает голову и говорит:
- Лежит и не х@й поднимать!
Блок смутился:
- Пойдемте Маша отсюда.
Это Есенин напился и хулиганит.
Утро. Граф Лев Николаевич Толстой на террасе своего яснополянского дома, весьма просто одетый: в льняной белой рубахе, подпоясанной веревкой, холщевых штанах, босой. Читает газету и пьет чай. В это время на террасу выходит лакей в бархатном
камзоле, шитом золотом, сафьяновых сапогах, белых пречатках и зычным голосом говорит: "Ваше сиятельство, пахать подано!"
Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться. Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все,
что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв...
Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.
- Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. -
Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.
Пoпадает мужик на тoт свет. И встречает там Пушкина. Пoзнакoмились, беседуют o пoэзии... Вдруг
Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывалo, прoдoлжает разгoвoр. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, чтo этo вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Этo кoгда прo кoгo-тo из пoкoйникoв на земле анекдoт рассказывают, oн здесь перевoрачивается.
- А-а-а, пoнятнo. А чтo этo там за два прoпеллера?
- А этo Петька с Василием Иванoвичем прoгуливаются.
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
Поделиться анекдотом:
дороги в луже лежит пьяный Маяковский. Девушки(хором):
- Стихи! Стихи!
Рождественский потер лысину и говорит:
- На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело...
Тут Маяковский поднимает голову, продирает глаза и говорит:
- А вам, козлам, какое дело -
Могли-бы взять - и обойти!!!
Сел Бетховен завтракать,
Съел Мясковского с Хренниковым,
Выпил Чайковского с Бизэ,
Вдруг у него в животе воцарился Шуман,
Он взял Шестаковича, вышел во Дворжик,
Нашел старого Верди, сделал Бах,
Взял Листа, вытер Шопена,получилось гуно!
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих
рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
Однажды Александр Блок гулял по парку со своей подружкой Машей. И она попросила его экспромтом сочинить стихотворение.
Оглянулся он и увидел человека, лежащего на скамейке. И произнес:
- Лежит бездыханное тело
И некому его поднять.
Тут тот человек поднимает голову и говорит:
- Лежит и не х@й поднимать!
Блок смутился:
- Пойдемте Маша отсюда.
Это Есенин напился и хулиганит.
Утро. Граф Лев Николаевич Толстой на террасе своего яснополянского дома, весьма просто одетый: в льняной белой рубахе, подпоясанной веревкой, холщевых штанах, босой. Читает газету и пьет чай. В это время на террасу выходит лакей в бархатном
камзоле, шитом золотом, сафьяновых сапогах, белых пречатках и зычным голосом говорит: "Ваше сиятельство, пахать подано!"
Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться. Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все,
что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв...
Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.
- Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. -
Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится.
Пoпадает мужик на тoт свет. И встречает там Пушкина. Пoзнакoмились, беседуют o пoэзии... Вдруг
Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывалo, прoдoлжает разгoвoр. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, чтo этo вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Этo кoгда прo кoгo-тo из пoкoйникoв на земле анекдoт рассказывают, oн здесь перевoрачивается.
- А-а-а, пoнятнo. А чтo этo там за два прoпеллера?
- А этo Петька с Василием Иванoвичем прoгуливаются.
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм!
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских классических анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Классики. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.