Site Overlay

Анекдоты - Возвращается муж... c 331

Большой собрание украинских анекдотов для семейного отдыха на всевозможные темы и для любого возраста. Новые и бородатые, народные и армейские анекдоты. Юмористические рассказы и охотничьи байки. Забавные частушки и веселые стихи. Смешные объявления в Интернете, надписи на вывесках, в подъездах.



Анекдоты - Возвращается муж... c 331

Приходит муж домой, весь растрёпанный, в губной помаде и т.д.
Жена его встречает:
- Какие же у моего Ванюши на работе вредные бабы, специально насильно раздели зайку моего, да ещё и помадой накрасили, чтоб
я заревновала!
Начинает снимать одежду, как вдруг видит, что на нём женские трусы... После некоторого молчания, муж:
- Слушай, Нюрк, ты у меня баба умная... Придумай что-нибудь!?


Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней - опять их
ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... На этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через
некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! На этот раз
взбешенный муж не выдержал:
- Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе ста метров от моей жены - я тебе просто сверну шею!!
- Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!...


Возвращается муж домой, а в кровати с женой - мужчина. Он хватает его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается,
начинает бегать вокруг стола.
- Если бы у меня был пистолет, - кричит разгневанный муж, - я бы тебя застрелил. Если бы был нож - зарезал, если бы была
палка - размозжил бы голову.
- Мосье, - просит убегавший, - а вы меня забодайте...


Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!


Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный процесс между его женой и любовником. Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак...., ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!


- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...


Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы
долларов. После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это
нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших
домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще,
во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин.
На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я -
джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три
желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся
жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу
отсн@шать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно...


Раньше обычного веpнувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супpуге, уткнувшись ей головой в гpудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю Музыку в Ее гpуди! - ответил мужчина.
Муж подошел, пpиложил ухо к гpуди жены:
- Hо я не слышу никакой музыки...
- Пpавильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в pозетку...


Приходит муж домой, жена там с любовником.
Она видит его и спрашивает:
- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?


В двух местном номере гостиницы поселились двое командированных. В первый же день один из них вернулся под утро, когда сосед смотрел уже пятый сон. На следуйщий день, поздна вернулся другой, однако его сосед еще бодровствовал так как проспал почти весь день.
- Что с городом знакомились? - подозрительно спросил он.
- Ох, в историю влип - страшно вспомнить! Позднакомился очень милой дамой. Погуляли.
Пригласила к себе. Сидим за столом. Вдруг звонок в дверь! "Кошмар!" - говорит моя дама.
- Неужели муж раньше времени из отпуска вернулсся? Ладно спокойно. Вот тебе утюг, вот тебе
белье, гладильная доска - гладь и молчи!"
Глажу. Входит огромный мужик и спрашивает: "А это что за тип?" Я чуть не умер от страха!
А хозяйка спокойно ему отвечает: "А это я приглосила из "Бюро добрых услуг" человека погладить
белье, а то сама совсем закрутилась в конце месяца. Он еще с обеда работает, скоро
должен закончить..."- Хорошо что такая умница попалось, а то мне несдобровать! - закончил свой
рассказ любитель острых ощущений.
- Да, Эльвира - баба не промах,- язвительно усмехнулся сосед.
- Ну и актриса!
- Как, вы тоже ее знаете?
- Еще бы мне ее не знать! Да то белье, которое вы сегодня гладили, я вчера чуть не до утра стирал!!!



Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов о том как возвращается муж с командировки, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Возвращается муж.... Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.