Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Студенческие
             
Украинские анекдоты (сборник) - Студенческие
Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp.
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
- Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".
Профессор долго думает, после чего говорит:
- Нет, пожалуй я возьму две!

Студент сдает экзамен в медицинском вузе. Профессор спрашивает:
- Можно ли сделать корове аборт? Студент не знает, выбегает из аудитории, заходит в первый попавшийся толчок. Видит, там какой-то чувак сидит и курит. Он к нему подбегает и говорит:
- Слышь, братан, помоги! Можно ли сделать корове аборт? Чувак подумал, подумал, репу почесал и говорит:
- Ну ты попал...

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
- До Химок сколько?
- Сто рублей.
- А если я с девушкой сяду?
- Сто рублей. Студент - девушке:
- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?

Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной
комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других
на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка...
Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в
сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как? А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!! Приходит подружка к другому приятелю. На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме,
стол - в сперме.
- Ну как, - спрашивают, - сколько? А тот:
- Восемь раз кончил!
- А она как?
- А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить
не хотела. Настала очередь третьего приятеля.
Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в
сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в
сперме. Спрашивают:
- Ну как? А он:
- Отлично, двадцать пять раз кончил!
- !? А она?
- А она..., а она не пришла.

В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
- Ну, сломать - не слома, а вот погнула основательно!!!