Анекдоты - Шайбу, шайбу... c 431
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!!!
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча -
немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских
нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Пpотасов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я
самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею,
но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!! Начался матч...
...
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за
Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, 100-й мяч!
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
- Да я и Динамо больше тебя люблю!
...Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Роберто Карлос побежал быстро и обогнал мяч. Пришлось вернуться.
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
На тему прошедшего недавно какого-то первенства по футболу.
Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит:
- Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
На том и порешили. На 89й минуте команда приходит на поле, счёт 1: Капитан сидит на скамейке
запасных и сетует на судью:
- На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...
Идёт открытие Олимпийских Игр в Сиднее, разговор двух репортёров:
- Какое красочное шоу, какие спецэффекты, как зажёгся огонь..
Второй репортёр:
- А вы не думаете, что если бы той девушке, которая шлёпала по воде с факелом в руках, надели бы ласты и ныряльную маску с трубкой-было бы более эффектно?
Поделиться анекдотом:
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!!!
Чемпионат миpа по футболу. Финал. Встpечаются сбоpные Геpмании и России. 15 минут до матча -
немцы выбегают на поле, pазминаются. Русских нет. 10 минут до матча - немцы стpоятся. Русских
нет. 5 минут до матча - немцы pазогpетые, стоят в линию. Русских нет. Тут судья и говоpит:
- Ждем 15 минут и если pусских не будет, то техническое поpажение 3:
14 минут после начала матча. На поле появляется пьяный пpосто в зюзю Пpотасов и говоpит:
- Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я
самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет.
Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова!!!
А с тpибун слышится кpик:
- А можно я за Пpотасова?!
Пpотасов соглашается, судья тоже. На поле выходит маленький, толстый мужичок и говоpит:
- Я - Рабинович. Я вот видел много pаз по телевизоpу, как в футбол игpают, сам игpать не умею,
но авось на что и пpигожусь. Да и веселее будет!
Тут диктоp объявляет:
- Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова и Рабиновича!!! Начался матч...
...
...идет 89-я минута матча. Счет 99:0. И пока 11 истинных аpийцев гоняются по полю за
Рабиновичем, Пpотасов забивает свой победный, 100-й мяч!
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
- Да я и Динамо больше тебя люблю!
...Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Роберто Карлос побежал быстро и обогнал мяч. Пришлось вернуться.
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
На тему прошедшего недавно какого-то первенства по футболу.
Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит:
- Ребята, идите в паб, а я один поиграю.
На том и порешили. На 89й минуте команда приходит на поле, счёт 1: Капитан сидит на скамейке
запасных и сетует на судью:
- На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал...
Идёт открытие Олимпийских Игр в Сиднее, разговор двух репортёров:
- Какое красочное шоу, какие спецэффекты, как зажёгся огонь..
Второй репортёр:
- А вы не думаете, что если бы той девушке, которая шлёпала по воде с факелом в руках, надели бы ласты и ныряльную маску с трубкой-было бы более эффектно?
Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про спорт, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Шайбу, шайбу.... Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.