Анекдоты - Про Вовочку c 431
Урок в эстонской школе.
- Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку:
- Голубой цвет- это цвет нашего балтийского залива!
- Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку:
- Черный цвет- это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель:
- Садись Хайку- тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка:
- Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя):
- Ну давай Вовочка! Вовочка:
- А белый цвет- это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Hе слышу.
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке?
- Hе слышу. Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.
Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит:
- Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решила
спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать.
- Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил:
- Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.
Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я
продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым,
низким голосом:
- Мышь в пи@де? Ааааригинально...
Вовочка:
- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?
- А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.
Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу.
- Ваш сын получил двойку!
- Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#%
Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу.
- Где ваш сын???
- А я его убил на%#% !!!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, осталось покрасить только рамы.
Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже...
Поделиться анекдотом:
- Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку:
- Голубой цвет- это цвет нашего балтийского залива!
- Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку:
- Черный цвет- это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель:
- Садись Хайку- тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка:
- Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя):
- Ну давай Вовочка! Вовочка:
- А белый цвет- это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Hе слышу.
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке?
- Hе слышу. Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.
Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит:
- Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решила
спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать.
- Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил:
- Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.
Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я
продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым,
низким голосом:
- Мышь в пи@де? Ааааригинально...
Вовочка:
- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?
- А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.
Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу.
- Ваш сын получил двойку!
- Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#%
Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу.
- Где ваш сын???
- А я его убил на%#% !!!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, осталось покрасить только рамы.
Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже...
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про Вовочку, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Про Вовочку. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.