Site Overlay

Анекдоты - Про Вовочку c 431

Большой собрание украинских анекдотов для семейного отдыха на всевозможные темы и для любого возраста. Новые и бородатые, народные и армейские анекдоты. Юмористические рассказы и охотничьи байки. Забавные частушки и веселые стихи. Смешные объявления в Интернете, надписи на вывесках, в подъездах.



Анекдоты - Про Вовочку c 431

Урок в эстонской школе.
- Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку:
- Голубой цвет- это цвет нашего балтийского залива!
- Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку:
- Черный цвет- это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель:
- Садись Хайку- тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка:
- Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя):
- Ну давай Вовочка! Вовочка:
- А белый цвет- это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.


Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Hе слышу.
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке?
- Hе слышу. Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.


Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит:
- Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решила
спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать.
- Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил:
- Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.


Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:
- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я
продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."
В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым,
низким голосом:
- Мышь в пи@де? Ааааригинально...


Вовочка:
- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?
- А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.


Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу.
- Ваш сын получил двойку!
- Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#%
Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу.
- Где ваш сын???
- А я его убил на%#% !!!


Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?


Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!


Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты уже покрасил окна?
- Да, осталось покрасить только рамы.


Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже...


Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про Вовочку, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Про Вовочку. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.