Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Возвращается муж...
             
Украинские анекдоты (сборник) - Возвращается муж...
Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.
Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жилконторы.
- А почеиу он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, так ведь под напряжением...

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!
- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:
- Жена, я тебе дефицит привез.
Жена:
- А какой?
- ИММУННЫЙ!!!

Мужик с девушкой заходят в ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Мне... (делает заказ).
- А вашей жене?
- Жене я пошлю факс сегодня вечером.

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
- У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
А мальчик говорит:
- Это что, вот умоей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию
черепа делать будет.

Классика: женщина, любовник, целуются, ключ, муж. Любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре. Муж (ошалело):
- Гос-с-поди, ты кто??
- Я?... ну... типа, Змей Горыныч... щаз улечу...
...на следующий день бедный муж сидит на работе, совершенно не в себе, дрожащей рукой помешивает сахар в кофе, работа не идет... Подходит коллега:
- Вась, ты чего?
- Не поверишь... у меня вчера в гостинной Змей Горыныч летал...
- У-у, да это что! Вот у меня на днях из ванной 33 богатыря выходило...

Внезапно из командировки возвращается муж. Ну и застаёт жену с любовником. Любовник в
растерянности натягивает штаны и пытается вылезти в окошко, но застревает. Муж в ярости
хватается за ружьё и с криком: "Затрелю сволочь!!!", целится в задницу любовника. Бац...,
осечка, бац..., осечка. Он бросает ружьё и кричит, расстёгивая брюки:
- Ну не пристрелю, так изнасилую!!!
Опять ничего не получается (слишком высоко). Муж застёгиваясь, хватается опять за
ружьё:
- Застрелю!!!
Любовник в испуге:
- Послушай..., ты чё не мужик, попробуй ещё раз...

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...