Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Глючные анекдоты
             
Украинские анекдоты (сборник) - Глючные анекдоты
В Эстонии под знаком "Круговое движение" сделана поясняющая надпись словами "Не более 3-х раз
подряд"...

Пришел как то человечище, с большим ухом к доброй женщине по прозванию МЭРИ - Попкинс, что бы она рассказала ему сказочку почесала пузико и погладила по головке , а она ему ему и говорит, (с китайским акцентом):
- Иди в ЗЁПУ, тебураська..., хрен
усясьстий....
Человечище с тех пор больше в сказки не верил, уж больно они злые.

Приходит человек в ресторан с огромным чемоданом.
Швейцар:
- Оставте чемодан в гардеробе!
Посетитель:
- А у меня там хрумастики!
- Ну, тогда проходите.
Сел за столик, позвал официанта. Заказал себе
что-то,а официант и спрашивает:
- А, если не секрет, что у вас в чемодане?
- Хрумастики!
- Ах вот оно что!
Посетитель поел, и ушел. А чемодан оставил.
Все думают:"Что за хрумастики?"
Открыли чемодан, а там ХРУМАСТИКИ!

- За прошедший день произошло 18 изнасилований... и это только меня!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу. Когда он пришёл на стадион,его место оказалось на
самом последнем ряду и к тому-же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на
котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах...

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, вот у меня на руке пять пальцев. Зачем столько?
Папа отвечает:
- Ну смотри (показывает). Большой палец - чтобы говорить: "Во! Какое вино!" Указательный - чтобы показывать: "Вон какая женщина пошла!" Безымянный - чтобы в носу ковыряться, а мизинец - в ухе. Понял?
Сын не отстает:
- Папа, а средний палец на что?
- Вырастешь - поймешь, - отвечает отец.
Проходит время, сын подрос, и снова спрашивает у отца: для чего средний палец? А тот отвечает:
- Рано тебе знать. Вот женишься - тогда расскажу.
Проходит еще время, парень собирается жениться. Приходит снова к отцу - расскажи наконец, для
чего средний палец. Отец говорит:
- Ну хорошо, слушай. Вот жена просит тебя исполнить супружеский долг. Ты собрался с силами - исполнил. Через некоторое время она опять просит. Ты собрался с силами - исполнил. А она опять. Ты ей тогда показываешь - ты че! (крутит средним пальцем у виска). Офигела?!?

Песенный вернисаж:
- Не думай о эскудо свысока...
- Хлебай налево, хлебай направо...
- Сидят и кушают бойцы товарищей своих...
- Съели товарищу ногу...

Послали в космос Белку, Стрелку и молдавана.
Вдруг откуда ни возьмись раздается голос:
- Белка!
- Гав.
- Стрелка!
- Гав.
- Молдаван!
- Гав.
- Молдаван, а ты не гавкай, накорми собак и к пульту не подходи!

Один чувак говоpит дpугому:
- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.