Анекдоты - Чернушки c 471
- А чем вы питаетесь?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Щас покажу, корешок.
Размышления после рекламы:
- Это ее ноги, это - мои. Это ее руки, это - мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу перед
поездом?
В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто
... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
- Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг.
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла
еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
Приходит девушка и гинекологу, сдает анализы. Приходит только через месяц узнать результаты.
Доктор:
- Где же вы были? У вас целый "букет" болезней: и гонорея, и сифилис, и СПИД.
- Да, а мужики-то не знают.
Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
Поделиться анекдотом:
- Травами, корешками...
- А какими?
- Щас покажу, корешок.
Размышления после рекламы:
- Это ее ноги, это - мои. Это ее руки, это - мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу перед
поездом?
В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто
... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
- Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг.
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла
еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
Приходит девушка и гинекологу, сдает анализы. Приходит только через месяц узнать результаты.
Доктор:
- Где же вы были? У вас целый "букет" болезней: и гонорея, и сифилис, и СПИД.
- Да, а мужики-то не знают.
Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207
Популярный, огромный семейный архив украинских черного юмора, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Чернушки. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.