Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Автомобили, дороги, ГИБДД
             
Украинские анекдоты (сборник) - Автомобили, дороги, ГИБДД
Останавливает миллиционер мотоциклиста на Дерибасовской:
- Почему без шлема ездим?
Мотоциклист затравленно озирается и начинает причитать:
- Таки да! Я ж ему говорил: "Держись крепче, Шлёма!" Так нет - слетел!

Гибддшник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гибддшник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в ж*пу!

На перекрестке в 600-й"Мерс" въезжает "Запорожец". Из "мерседеса" выскакивают два братка и и подходят к "Запорожцу", водитель которого просто вжался в руль, стучат по стеклу:
- Открывай!
Тот немеющей рукой опускает стекло. Братки начинают хохотать и совать в окно 1000 баксов:
- На, брат, возьми!..
Перепуганный водитель:
- За что?
- Да за классику!

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 300 рублей привез...

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.


- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.


Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я
испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
чтобы посмотреть на счетчик.


Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю
водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть
не позволяет...


В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и
просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама
интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
пристрелить.


Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что
стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется
другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли
вы".