- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
- Доктор, я буду ходить?
- Да, под себя!!!
- Доктор, я буду ходить?
- Да, под себя!!!
Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого
слушать, так как все можно прочесть по губам.
Женщина на приеме у врача:
- Доктор, у меня грудь волосатая.
- Растегните блузку... да, действительно волосатая. И как далеко вниз у
вас идут волосы?
- Как далеко вниз? Так до сaмого х#я.
В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
- Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика -
мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне
и тр#хать-то вас не следовало.
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
- Доктор! У меня в ж#пе нехорошо!!!
- Правильно! Что там может быть хорошего!!!
Идет операция.
- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.
|
