Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Шайбу, шайбу...
             
Украинские анекдоты (сборник) - Шайбу, шайбу...
Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он спрашивает у продавца:
- Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу?
- 130 фунтов, - отвечает тот.
Покупатель удивляется:
- 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу???
- Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история.
- Нет, история мне не нужна - говорит покупатель, платит десятку, кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица.
- Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов...
Покупатель прерывает его:
- К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед"???

- Чем отличается игра сборной России от сборной Армении?
- Во второй россиян больше.

Аленичеву рассказывают:
- Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили.
- И что на нем написано?
- До Пскова - 50 км.

Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Перед матчем Спартак-Интер, 1/2 Кубка УЕФА, у Романцева спрашивают:
- Сможете ли Вы победить Интер?
- Ну А ЯКС же!

Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная...

- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей????