Анекдоты - Еврейские c 561
Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Антисемитскую языковую группу.
Умирает старый армян. Собрались возле него дети он им и говорит:
- Берегите евреев!!!
- ?
- А как вырежут всех евреев примутся за нас!!!
Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
- Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
- Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два
цента. Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре
яблока и продали их за восемь центов.
- А потом??
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.
Приходит пожилая еврейка к гинекологу. Врач ее внимательно осмотрел. Сообщил что все у нее в норме. Дама, слев с
гинекологического кресла обращается к молодому врачу:
- Милой, а твоя мама знает чем ты занимаешься?
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
-... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Поделиться анекдотом:
Умирает старый армян. Собрались возле него дети он им и говорит:
- Берегите евреев!!!
- ?
- А как вырежут всех евреев примутся за нас!!!
Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
- Рабинович, скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером?
- Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два
цента. Мы купили два грязных яблока и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре
яблока и продали их за восемь центов.
- А потом??
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.
Приходит пожилая еврейка к гинекологу. Врач ее внимательно осмотрел. Сообщил что все у нее в норме. Дама, слев с
гинекологического кресла обращается к молодому врачу:
- Милой, а твоя мама знает чем ты занимаешься?
- Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!
Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
-... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!
Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
Популярный, огромный семейный архив украинских еврейских анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Еврейские. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.