Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Глючные анекдоты
             
Украинские анекдоты (сборник) - Глючные анекдоты
Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третью - звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой
двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как п%$данет мужику лапой по морде. Мужик аж в угол отлетел.
Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился! На следущий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй - звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.
Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить - звонок. Открывает, а там опять таракан. Ккаак даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать! На следущий день он решил вообще не пить. Только пошел спать -
звонок. Открыл дверь - снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса п%$дил, пока не ушел. Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Расказал доктору всё как было и спрашивает:
- Доктор, что со мной? Белая горячка!?
- Да с вами-то, батенька, всё в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...

Приезжий мужик спрашивает у прохожего еврея:
- Простите пожалуйста, не подскажите ли вы, как мне пройти на улицу Советская?
- Значит слушай. Иди прямо по этой улице до перекрестка. Первый тебе на х%й не нужен, второй
тебе тоже на х%й не нужен, на третьем завернешь направо. Иди теперь до автобусной остановки. Но
первая тебе на х%й не нужна, вторая тебе тоже на х%й не нужна, а вот на третьей сядешь на
автобус. Но не на первый - он тебе на х%й не нужен, второй тебе тоже на х%й не нужен, вообщем
сядешь на третий. С автобуса сойдешь на остановке, но не на первой - она тебе на х%й не нужна, и не на второй - она тебе тоже на х%й не нужна, а на третьей. Увидишь трехэтажные дома - заходи в них. Но не в первый - он тебе на х%й не нужен, и не во второй - он тебе тоже на х%й не нужен, иди в третий дом. Пройди первый подъезд - он тебе на х%й не нужен, пройди второй подъезд - он тебе тоже на х%й не нужен, заходи в третий подъезд. Поднимайся по лестнице. Первый этаж проходи - он тебе на х%й не нужен, второй проходи - он тебе тоже на х%й не нужен, а иди на третий этаж. В левую квартиру не иди она тебе на х%й не нужна, в правую квартиру не иди - она тебе тоже на
х%й не нужна, иди в квартиру посередине. Как зайдешь в квартиру - иди по коридору в комнату.
Первую проходи - она тебе на х%й не нужна, вторую проходи - она тебе тоже на х%й не нужна. Заходи в третью комнату. Потом откроешь холодильник - увидишь старую селедку. Возьми ее и %БИ ЕЙ МОЗГИ! НЕ ЗНАЮ Я ГДЕ НАХОДИТСЯ УЛИЦА СОВЕТСКАЯ!!!

Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой.
Один верблюд спрашивает:
- Мальчик, ты кто?
- Да так, сушнячок.

Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда?

Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах... Один дpугому говоpит:
- Послушай, Билл, что это за вонь?
- Видишь ли, Джон, случилась однажды такая истоpия. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстpелил в эту точку и пpодолжил спать, а на утpо оказалось, что я застpелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстpелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотpели на меня из темноты. Я выстpелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застpелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой...
- Так что же, это его нога так пахнет?
- Hет, это мои ноги так пахнут...

Летит самолет - Мурманск - Питер. Стюардессы по всему салону - туда - суда - шампанское
пассажирам носят. Те уже бухие все. Тут - один заика сидящий у окна - увидел - что горит правое
крыло!!!!!!! Он сразу пробегающей стюардессе:
з: к..к..к - р..р..р....
с: сейчас минуточку.
Он опять другой стюардессе:
з: г..г..г...аа...а.ааа
с: подождите пожалуйста
Он третей:
з: п..п..пп.....г..г..гаа..а...
с: я сейчас подойду.
Он, понимая - что так дело не пойдет, думает...

"Вот сейчас сосредоточусь и скажу нормально..."
И - отбивая по коленке каждую букву на весь самолет заорал:
Г_О_Р_И_Т П_Р_А_В_О_Е К_Р_Ы_Л_О
Тут весь самолет вскидывает руки вверх и орет в ответ:
- ЛА ЛА - ЛА ЛА - ЛА ЛА ЛА!!!!!!!

Проходит международный конкурс на самую говорящую пи@#$у. На сцене три финалистки: француженка, американка и русская.
Француженка погладила свою пи@#$у, а оттуда:
- Ма-Ма....
Зратели апплодируют и восторженно кричат. Американка погладила, почесала, а оттуда:
- Па-па...
В зале буря. Русская гладила, чесала и т.д и т.п. А оттуда тишина. Ну она и говорит зрителям:
- Дайте яблочко...
Зрители протягивают ей яблочко, а она его - хлоп в пи@#$у себе и засунула целиком. А оттуда:
- Хрумс-хрумс-хрумс... АНТОНОВКА!!!

Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае. Здесь спустя несколько дней потеряет невинность другая. Я не знаю, что
делать тогда, с этим чудным явлением природы, но так было и будет всегда, с новым годом, друзья, с новым годом!

Снова звоню себе, опять занято. С кем же я так долго говорю?!