Анекдоты - Новые русские c 631
Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов, - отвечает продавец.
Новый русский задумался:
- А без футляра?
Новые русские поставили в Москве памятник "Мерседесу" и "Запорожцу" с надписью:
Номер твой неизвестин подвиг твой не забыт!
Новый руский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался. Инструктор:
- Тормоз! Тормоз!
НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед ними, в зад. НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит:
- А за тормоза ответишь!
Встречаются два НР. Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!
У нового русского спрашивают:
- Вам нравится Бабель?
- Ну, смотря какая!
Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой
девушке-продавщице:
- Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон.
Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
- Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность...
- В чем дело, братан, какие проблемы?
- Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так
грубо? Сказали бы "туалетная бумага".
- Все понял, без базара...
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
- Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
- Вам какого? Туалетного?
- Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и
вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!
Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-х Мерседеса, мебель крутая,
антиквариат. И пацаненок бегает лет одиннадцати - сынишка нового русского. Подходит к нему
налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живете?
Пацан отвечает:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
- Но счастливо!
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
Поделиться анекдотом:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов, - отвечает продавец.
Новый русский задумался:
- А без футляра?
Новые русские поставили в Москве памятник "Мерседесу" и "Запорожцу" с надписью:
Номер твой неизвестин подвиг твой не забыт!
Новый руский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался. Инструктор:
- Тормоз! Тормоз!
НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед ними, в зад. НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит:
- А за тормоза ответишь!
Встречаются два НР. Один другого спрашивает:
- В каком городе проще - в Москве или Питере...
- В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят!
У нового русского спрашивают:
- Вам нравится Бабель?
- Ну, смотря какая!
Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой
девушке-продавщице:
- Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы.
Девушка густо покраснела и выдала рулон.
Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
- Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность...
- В чем дело, братан, какие проблемы?
- Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так
грубо? Сказали бы "туалетная бумага".
- Все понял, без базара...
В следующий раз приходит опять, спрашивает:
- Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
- Вам какого? Туалетного?
- Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!
Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и
вчера?
- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!
Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-х Мерседеса, мебель крутая,
антиквариат. И пацаненок бегает лет одиннадцати - сынишка нового русского. Подходит к нему
налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живете?
Пацан отвечает:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
- Но счастливо!
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов о новых русских, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Новые русские. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.