Анекдоты - Новые русские c 681
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен:
- А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы. Новый русский:
- А мне 15, в натуре!
Официант:
- А это что такое?
- Ну, типа, два Севен Апа!!!
Новый Русский смотрит в школьную тетрадь сына:
- Че-то я не въезжаю - написано "Классная работа", а стоит почему-то двойка...
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!
Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!
Поймал НР золотую рыбку.
- Ну что тебе сделать? Можешь требовать исполнения 3 желаний
- Побрей меня.
- А остальные 2?
- Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.
Стоят на перекрестке на 600 мерса сзади врезается запор ну выходит из мерса новый русский смотрит - там интелигент ну что с
него взять и уезжает останавливает. На следующем перекрестке и сэади опять удар. Новый русский высовывается в окно, а ему
сзади тот же запор и ручкой машет и говорит:
- СВОИ братан СВОИ!
Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
- Папа я хочу быть музыкантом!!!
Отец:
- Базара нет, будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит:
- Завтра придёшь в консерваторию, поднимишся в такой-то кабинет, скажешь свою фамилию, тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь.
На следующий день сын приходит заплаканный.
Отец спрашивает:
- Что случилось?
- В музыканты не взя-л-л-и-и.
- Почему? В консерваторию ходил?
- Ходи-и-и-л-л-л...
- Фамилию сказал?
- Сказа-а-а-л-л..
- Ну и что же?
- Я по барабану не попа-а-а-л-л!
У новых русских пошла новая феня: украшать
аквариумы в стиле "Титаник".
Трое новых русских поспорили - у кого украшения круче. Приезжают к одному, а там
аквариум, в котором на дне лежит ржавая посуда.
- Это посуда с "Титаника", - говорит он, - я на
аукционе купил!
- Это еще что, - говорит другой, - поехали ко мне.
Приезжают, а там в огромном аквариуме, на дне лежит макет корабля.
- Это точная копия "Титаника", - говорит он, - я
у Камерона заказал!
- Все это - фигня! - говорит третий, - поехали ко мне.
Приезжают и видят огромнейший бассейн, в котором плавают льдины, а на дне лежит замерзший
Леонардо ди Каприо.
Поделиться анекдотом:
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.
Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен:
- А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы. Новый русский:
- А мне 15, в натуре!
Официант:
- А это что такое?
- Ну, типа, два Севен Апа!!!
Новый Русский смотрит в школьную тетрадь сына:
- Че-то я не въезжаю - написано "Классная работа", а стоит почему-то двойка...
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и уходит. После представления нового русского спрашивают:
- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!
Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена.
Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!
Поймал НР золотую рыбку.
- Ну что тебе сделать? Можешь требовать исполнения 3 желаний
- Побрей меня.
- А остальные 2?
- Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.
Стоят на перекрестке на 600 мерса сзади врезается запор ну выходит из мерса новый русский смотрит - там интелигент ну что с
него взять и уезжает останавливает. На следующем перекрестке и сэади опять удар. Новый русский высовывается в окно, а ему
сзади тот же запор и ручкой машет и говорит:
- СВОИ братан СВОИ!
Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
- Папа я хочу быть музыкантом!!!
Отец:
- Базара нет, будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит:
- Завтра придёшь в консерваторию, поднимишся в такой-то кабинет, скажешь свою фамилию, тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь.
На следующий день сын приходит заплаканный.
Отец спрашивает:
- Что случилось?
- В музыканты не взя-л-л-и-и.
- Почему? В консерваторию ходил?
- Ходи-и-и-л-л-л...
- Фамилию сказал?
- Сказа-а-а-л-л..
- Ну и что же?
- Я по барабану не попа-а-а-л-л!
У новых русских пошла новая феня: украшать
аквариумы в стиле "Титаник".
Трое новых русских поспорили - у кого украшения круче. Приезжают к одному, а там
аквариум, в котором на дне лежит ржавая посуда.
- Это посуда с "Титаника", - говорит он, - я на
аукционе купил!
- Это еще что, - говорит другой, - поехали ко мне.
Приезжают, а там в огромном аквариуме, на дне лежит макет корабля.
- Это точная копия "Титаника", - говорит он, - я
у Камерона заказал!
- Все это - фигня! - говорит третий, - поехали ко мне.
Приезжают и видят огромнейший бассейн, в котором плавают льдины, а на дне лежит замерзший
Леонардо ди Каприо.
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов о новых русских, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Новые русские. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.