Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Еврейские
             
Украинские анекдоты (сборник) - Еврейские
- Сара! Сара!
- Что?!
- Мой муж у тебя?
- Нет! А что?
- Да, он сказал, по блядям пойдет...
- А я что - блядь!?!
- А что, спросить нельзя?!

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых,я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Идут два еврея по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:
- Изя, ты только посмотри - какие люди здесь лежат! Ну какие люди. Вот ты с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О, боже! Так она же еще жива!!
- Вот именно.

Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его:
- Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет...
- А почему?
- Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя...

В ресторане подают суп с плавающей в нем мухой:
Француз: Выливает суп в лицо официанту и уходит.
Русский: Вынимает муху из супа и кушает.
Китаец: Кушает муху, суп не ест.
Еврей: Вытаскивает муху, кушает суп, продает муху китайцу.

Телеграмма:
Рабинович не стоит и не лежит.

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

Один одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

Группа равинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса -
египтянин. Путешествуют день, два, три - чаевых водителю не дают. Приехали на вокзал - все
прощаются с водителем - чаевых не дают.
Водитель очень расстроен и нервничает. Вдруг последний
равин подает ему 100 долларов. Водитель с удивлением смотрит на купюру:
- Не знаю, верить ли
тому, что они распяли Христа, но я верю в то, что они вымотали ему всю душу!