Анекдоты - Про армию и военных c 691
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел.
Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
Как пользоваться Святой гранатой:
Прежде всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того,
сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть
потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до
двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не
может. Еще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею
цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата
своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи
откинет.
Старшина перед строем:
- Лисичкин!
- Я.
- Лисичкин, что такое Родина?
- Ну, Родина - это поля, леса, реки...
- Нет, Лисичкин, Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Родина - это твоя мать.
- Нет, Лисичкин, Родина-это и твоя мать тоже. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Родина - это моя мать тоже.
- Правильно, Лисичкин. Иванов!
- Я!
- Что такое Родина, Иванов?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Неправильно, Иванов, Родина и твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина.
Очень жаpкий день. Сеpжант обyчает солдат штыковомy бою. Hy,
и pешил им поднять боевой дyх:
- Пpедставьте, что эти чyчела - ваши вpаги. Они yбили ваших
pодных и близких, выпили ваше пиво, yкpали ваши деньги.
Тyт же, шеpенга солдат бpосается впеpед с yдвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зyбы и выпyчив глаза, останавливается
около сеpжанта и спpашивает:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою. Ну, и решил им поднять боевой дух:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги.
Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
Солдат на посту. Кто-то идёт.
- Пароль?
- "Кукушка".
Опять кто-то идёт.
- Пароль.
- "Сокол".
- Да не "сокол", а "кукушка", проходи.
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр@хать сержанта.
Ракетная часть готовится к проверке комиссией. Солдаты всй драют, перекрашивают ракеты. На одной ракете после работ осталось
висеть ведро из-под краски. Приехала комиссия. Подходят к этой самой ракете. Генерал тычет в ведро и разъярённо:
"Эта шта-а-а-а такое?" Майор: "Подать сюда рядового Иванова." Прибегает Иванов. Генерал: "Это что такое?" Рядовой: "Дебиломодулятор, товарищ генерал." Генерал: "Сам знаю, но почему не покрашен."
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, как служится, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!
Поделиться анекдотом:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел.
Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!
Как пользоваться Святой гранатой:
Прежде всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того,
сочти до трёх, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть
потребно, и сочтенья твои суть три. До четырёх счесть не моги, паче же до
двух, опричь токмо коли продолжишь до трёх считать. О пяти и речи быть не
может. Еще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею
цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата
своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи
откинет.
Старшина перед строем:
- Лисичкин!
- Я.
- Лисичкин, что такое Родина?
- Ну, Родина - это поля, леса, реки...
- Нет, Лисичкин, Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Родина - это твоя мать.
- Нет, Лисичкин, Родина-это и твоя мать тоже. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Родина - это моя мать тоже.
- Правильно, Лисичкин. Иванов!
- Я!
- Что такое Родина, Иванов?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Неправильно, Иванов, Родина и твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина.
Очень жаpкий день. Сеpжант обyчает солдат штыковомy бою. Hy,
и pешил им поднять боевой дyх:
- Пpедставьте, что эти чyчела - ваши вpаги. Они yбили ваших
pодных и близких, выпили ваше пиво, yкpали ваши деньги.
Тyт же, шеpенга солдат бpосается впеpед с yдвоенной силой.
Один из бойцов, оскалив зyбы и выпyчив глаза, останавливается
около сеpжанта и спpашивает:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою. Ну, и решил им поднять боевой дух:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги.
Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
Солдат на посту. Кто-то идёт.
- Пароль?
- "Кукушка".
Опять кто-то идёт.
- Пароль.
- "Сокол".
- Да не "сокол", а "кукушка", проходи.
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр@хать сержанта.
Ракетная часть готовится к проверке комиссией. Солдаты всй драют, перекрашивают ракеты. На одной ракете после работ осталось
висеть ведро из-под краски. Приехала комиссия. Подходят к этой самой ракете. Генерал тычет в ведро и разъярённо:
"Эта шта-а-а-а такое?" Майор: "Подать сюда рядового Иванова." Прибегает Иванов. Генерал: "Это что такое?" Рядовой: "Дебиломодулятор, товарищ генерал." Генерал: "Сам знаю, но почему не покрашен."
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, как служится, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов про армию и военных, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Про армию и военных. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.