Анекдоты - Студенческие c 701
На семинаре.
Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента:
Студент:
- Я что, гвоздь программы что-ли?
Препод:
- Я бы сказал дюпель!
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?
Пpочитал пpепод по инфоpматике лекцию, а затем начинает опpос.
- Иванов, что такое пpоцесс отлаживания пpогpаммы?
- Hу, это пpоцесс избавления пpогpаммы от лажи.
"Сколько можно не спать?", спросили у студентов 23 декабря.
- Целую ночь! - ответили студенты МГПУ.
- Три дня! - ответили студенты Станкина
- Не что..? - удивился бауманец, поправил спички, перехватил тубус и пошёл дальше.
Приходит как-то президентская комиссия в универ к студентам-программистам для проверки знаний. Ловят первокурсника и спрашивают:
- 2+2?
1-ник (подумав): - 4!
Ловят второкурсника: - 2+2?
2-ник ухитрился, достал шпору: - 4!..
3-ник метнулся, налабал программу на Фортране: - 4!..
4-ник достает калькулятор: - ....
5-ник: - Я ВАМ ЧЕ, ДУРАК - КОНСТАНТЫ ЗАПОМИНАТЬ!!!???
Студент и Преп на экзамене:
Преп:
- 3?
Студент:
- 5!
- 4?
- 5!
- 5?
- ....а можно я в следующий раз прийду...?
Экзамен по физике в техникуме. Билет No.1
Вопрос В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?
Профессор на экзамене студентке:
- Всё правильно, только вот...
- Что?
- Изобразите что-нибудь этакое эротическое и с... обломом в конце.
- Ааа, аааа, ааааа, аааааа, ааа-пчхи!
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то
вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник
в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать
заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить.
ЛюбоБник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит
человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана привратишся,
и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за ето дело, стал
тараканом-рыжим, и выполз на улицу.
Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!
Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз,
дерг,дерг, дерг...
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!!!!!!
- Студент Иванов! Вы вообще газеты читаете?
- Да.
- А сколько Вы их читаете?
- Сколько в туалете оторву, столько и читаю!
Поделиться анекдотом:
Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента:
Студент:
- Я что, гвоздь программы что-ли?
Препод:
- Я бы сказал дюпель!
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?
Пpочитал пpепод по инфоpматике лекцию, а затем начинает опpос.
- Иванов, что такое пpоцесс отлаживания пpогpаммы?
- Hу, это пpоцесс избавления пpогpаммы от лажи.
"Сколько можно не спать?", спросили у студентов 23 декабря.
- Целую ночь! - ответили студенты МГПУ.
- Три дня! - ответили студенты Станкина
- Не что..? - удивился бауманец, поправил спички, перехватил тубус и пошёл дальше.
Приходит как-то президентская комиссия в универ к студентам-программистам для проверки знаний. Ловят первокурсника и спрашивают:
- 2+2?
1-ник (подумав): - 4!
Ловят второкурсника: - 2+2?
2-ник ухитрился, достал шпору: - 4!..
3-ник метнулся, налабал программу на Фортране: - 4!..
4-ник достает калькулятор: - ....
5-ник: - Я ВАМ ЧЕ, ДУРАК - КОНСТАНТЫ ЗАПОМИНАТЬ!!!???
Студент и Преп на экзамене:
Преп:
- 3?
Студент:
- 5!
- 4?
- 5!
- 5?
- ....а можно я в следующий раз прийду...?
Экзамен по физике в техникуме. Билет No.1
Вопрос В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?
Профессор на экзамене студентке:
- Всё правильно, только вот...
- Что?
- Изобразите что-нибудь этакое эротическое и с... обломом в конце.
- Ааа, аааа, ааааа, аааааа, ааа-пчхи!
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то
вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник
в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать
заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить.
ЛюбоБник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит
человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана привратишся,
и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за ето дело, стал
тараканом-рыжим, и выполз на улицу.
Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!
Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз,
дерг,дерг, дерг...
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!!!!!!
- Студент Иванов! Вы вообще газеты читаете?
- Да.
- А сколько Вы их читаете?
- Сколько в туалете оторву, столько и читаю!
Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских студенческих анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Студенческие. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.