Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Глючные анекдоты
             
Украинские анекдоты (сборник) - Глючные анекдоты
Сидит поп в келье, скучает. Входит монахиня, начинает прибираться. Поп:
- Ну-ка, Дарья, раздевайся.
- Ой, грех, батюшка, грех!
Раздевается.
- Ну-ка, Дарья, встань раком.
- Ой, грех-то какой!
Встает. Вдруг поп разбегается и дает ей сочный пендаль по ж#пе:
- Йих, скукотища...

Идет мужик по дороге, настроение хуевое. Вдруг видит циганка стоит. "Дай ка я ей дам руку погадать"- думает он. Цыганка
погадала, на бумажке что-то написала, сказала всем давать читать, а самому нет. Ну приходит домой, дает жене прочитать -
жена прочитала и выгнала из дома. Идет дальше по улице- настроение еще хуже. Встречает Мента и говорит: "Иду по улице,
встретил циганку, циганка погадала, что-то написала, сказала всем давать самому не читать.Жена прочитала из дому выгнала"
Мент прочитал- и забрал его в отдел. Там мужики сидели. Ну он мужикам и говорит: "Иду по улице встретил цsганку, та погадала на
руке написала сказала всем давать самому не читать...жена прочитала из дома выгнала , мент прочитал в отдел забрал" Ну
мужики прочитали - да и вы@бали его. Рассматривается дело в суде. Ну мужик и рассказывает судье: "Иду по улице встретил
циганку, та погодала на руке написала сказала всем давать самому не читать... Жена прочитала из дома выгнала , мент прочитал
в отдел забрал... мужики прочитали - вы@бали"
Ну судья прочитал - да и смертный приговор объявил. Стоил мужик перед палачом, взял да и рассказал ему: "Иду по улице
встретил цыганку, та погадала на руке написала сказала всем давать самому не читать... жена прочитала из дома выгнала , мент
прочитал в отдел забрал... мужики прочитали - вы@бали, судья прчитал - смертный приговор вынес". Палач прочитал - да и отрубил
ему голову. Попадает мужик в рай. Стоит перед Богом и рассказывает ему историю: "Иду по улице встретил цыганку, та погодала
на руке написала сказала всем давать самому не читать...жена прочитала из дома выгнала , мент прочитал в отдел
забрал... мужики прочитали - вы@бали, судья прчитал - смертный приговор вынес, палач прочитал - голову отрубил". Прочитал Бог
записку - да и отправил мужика к чертям в ад. Стоят черти вокруг мужика , а он им и рассказывает историю: "Иду по улице
встретил цыганку, та погадала на руке написала сказала всем давать самому не читать... жена прочитала из дома выгнала, мент
прочитал в отдел забрал... мужики прочитали - вы@бали, судья прчитал - смертный приговор вынес, палач прочитал - голову
отрубил, Бог прочитал к чертям отправил". Прочитали черти записку - да и отправили мужика на 200 лет назад на пиратский
корабль. Стоят пираты возле мужика, а он им историю рассказывает: "Иду по улице встретил цыганку, та погодала на руке написала
сказала всем давать самому не читать... жена прочитала из дома выгнала, мент прочитал в отдел забрал... мужики прочитали
- вы@бали, судья прчитал - смертный приговор вынес, палач прочитал - голову отрубил, Бог прочитал к чертям отправил, черти
прочитали к пиратам отправили." Прочитали пираты записку - да и выкинули они мужика в море за борт. Плыл, плыл мужик, да и
доплыл до необитаемого острова и думает: "Дайка я прочитаю что на этой @банутой бумажке написано". ОТКРЫВАЕТ ЕЕ..., а
там - ВСЕ СМЫЛО!

- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник!

Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как $бнет об стену!

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
- Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

Идет ежик. Несет в ручках веревку и батон. Навстречу заяц.
- Ежик, ты куда идешь?
- Вешаться.
- А батон зачем?
- А кто его знает, сколько я там провишу


- Идет ежик в каске, смешно?
- Нет.
- Зато про войну!!!

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

Сидит на улице маленькая девочка и что-то увлеченно жует. Из рта какие-то перья торчат, куски чего-то непонятного.
Подходит к ней мужик и спрашивает: "Девочка, ты что жуешь?"
Девочка: "Мясо."
Мужик (удивленно): "А где ты его взяла?"
Девочка: "Само прискакало..."

Ночь. Тишина. На девятом этаже в окно влезает пьяная рожа:
- Не видели тут маленькой белой собачки?
Офигефши от наглости, хозяйка квартиры:
- Нет, не видела...
- А вы сколько здесь живете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет живете и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???