Анекдоты - Закон и порядок c 71
- Уважаемый суд, я хочу развестись мужем потому, что он совершенно не
уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Судья:
- Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену.
- Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь.
Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню - судье".
- Дело прекращается!
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Идет суд. Спрашивают подозреваемового:
- Расскажите как все было...
- Ну, вобщем, прихожу я домой, а там моя жена голая сидит. Я начал
шастать по квартире, по шкафам искать - нету никого. Выхожу на балкон, а
там внизу мужик бежит в трусах. Ну я схватил тумбочку с балкона и внего
как запустил...
- Пострадавший, что вы скажите?
- Я - спортсмен. Часто бегаю вокруг дома. И тут какой-то пи***с кидает
мне на голову тумбочку...
- Свидетель, ваше слово.
- Ну, короче, сижу я в тумбочке...
Судья не засчитал гол, забитый французами в ворота России во время
товарищеского матча, т.к. боялся, что русские опять начнуть кричать что
их засуживают, бросят игру, и уедут домой...
Судья:
- Пострадавший, вы абсолютно уверены в том, что обвиняемый хотел выдавить вам глаза?
Пострадавший:
- Нет, господин судья, мне кажется, что он даже хотел мне их поглубже вдавить!
У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня
мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно!
- А чем вы это можете доказать?
- ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!
Поделиться анекдотом:
уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Судья:
- Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену.
- Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь.
Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню - судье".
- Дело прекращается!
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Идет суд. Спрашивают подозреваемового:
- Расскажите как все было...
- Ну, вобщем, прихожу я домой, а там моя жена голая сидит. Я начал
шастать по квартире, по шкафам искать - нету никого. Выхожу на балкон, а
там внизу мужик бежит в трусах. Ну я схватил тумбочку с балкона и внего
как запустил...
- Пострадавший, что вы скажите?
- Я - спортсмен. Часто бегаю вокруг дома. И тут какой-то пи***с кидает
мне на голову тумбочку...
- Свидетель, ваше слово.
- Ну, короче, сижу я в тумбочке...
Судья не засчитал гол, забитый французами в ворота России во время
товарищеского матча, т.к. боялся, что русские опять начнуть кричать что
их засуживают, бросят игру, и уедут домой...
Судья:
- Пострадавший, вы абсолютно уверены в том, что обвиняемый хотел выдавить вам глаза?
Пострадавший:
- Нет, господин судья, мне кажется, что он даже хотел мне их поглубже вдавить!
У избитого на улице мужика останавливаются менты:
- Что произошло?
- Да две девицы на машине подвалили, выскочили из нее и давай меня
мутузить! А потом быстро в тачку и укатили!
- Номер запомнил?
- У одной третий, а у другой на пятый потянет!
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно!
- А чем вы это можете доказать?
- ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!
Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов о законе и порядке, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Закон и порядок. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.