Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Глючные анекдоты
             
Украинские анекдоты (сборник) - Глючные анекдоты
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только
открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную плиту.
- А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
- Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!

Ползут два напильника по стене, один спрашивает:
- Который час?
- Вторник.
- О, лето уже скоро...

В семье старого графа возникли определенные финансовые затруднения - пришлось уволить
судомойку. Нужно решить, кто же будет мыть посуду-слуги, естественно, не будут, т.к. им за это не
платят. У графа артрит и вообще он глава семьи, ему не солидно,графиня признается, что она не умеет и учится в 76 лет не собирается. У старшей дочери через месяц свадьба, а если она станет мыть
посуду, у нее будут красные руки, и, чего доброго, жених от нее откажется. Где взять второго? Младшая дочь только недавно начала выезжать, и если она станет мыть посуду и у нее будут красные руки, то она вообще никогда не найдет жениха. Решили молчать, и кто первый заговорит, тот и будет мыть. Сидят.... Приходит жених старшей дочери, пытается вести светские беседы, все молчат. Тогда он берет старшую
дочь, ведет ее в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь - все
молчат. Он берет младшую дочь, ведет ее в спальню, делает с ней то, что собирался сделать через месяц после своей свадьбы - все молчат. Берет графиню, ведет в спальню, делает с ней то, что не собирался делать никогда - молчат. Плюнул и вышел на крылечко, там повстречался ему рассыльный и говорит:
- Сээр, у вас обветрились губы.
Жених возвращается в дом, входит в гостинную и спрашивает:
- Простите, а нет ли у вас вазелина?
- НЕТ! - сказал старый граф и пошел мыть посуду.

Звонит рэйвер по телефону:
- Але-е-е-е, это котельная?
- Нет, это ТЭЦ.
- А-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц...

- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.

Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

Приходит мужик в овощной магазин. Спрашивает у продавщицы:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Через день:
- Морква есть?
- Есть.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает морковку в уши и уходит. Еще через день:
- Морква есть?
- Нет, есть только редиска.
- Пошинкуйте мне 200 грамм.
Забивает редиску в уши и собирается уходить. Продавщица спрашивает:
- Слушай, что ты всякую фигню в уши забиваешь?
- А что, морква есть?!

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

Пассажир пригородного поезда заметил, что всякий раз, когда поезд проходит мимо небольшого села, к железнодорожному полотну выходит старик и показывает язык машинисту. Все это показалось ему столь любопытным, что однажды он разыскал старика и спросил его, зачем он дразнит машиниста.
Старик хитро усмехнулся и сказал:
- Когда я показываю ему язык, он бросает в меня кусками угля, а я топлю ими печь.