Site Overlay

Анекдоты - Чернушки c 751

Большой собрание украинских анекдотов для семейного отдыха на всевозможные темы и для любого возраста. Новые и бородатые, народные и армейские анекдоты. Юмористические рассказы и охотничьи байки. Забавные частушки и веселые стихи. Смешные объявления в Интернете, надписи на вывесках, в подъездах.



Анекдоты - Чернушки c 751

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?
- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.
- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?
- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!
- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?


Разруха... осень... серое небо... тучи... Ветер гоняет мусор по пустой улице. У кинотеатра стоит здоровенный детина в куртке
и разглядывает афишу. К нему подходит беспризорный мальчик и, дергая за рукав, просит денег. Детина смотрит на него сверху вниз, подносит ко рту кулачище с золотой гайкой, и дыхънув на нее, говорит:
- Пошел ты на*** отсюда! Какие деньги?!!! Не в курсе что ли? - в стране голод!


На цирковую арену выводят свинью. Из-за кулис выскакивает мужик в ватнике, ушанке, кирзовых сапогах. Разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе? - и бьет свинью в бок.
- Виии-и-и-и-и!!!


Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а", оттуда - "У-у!". Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...


Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?


Познакомился парень с девушкой. А трах@ться ему хотелось невмоготу!!! И чтобы не обломаться решил он сделать всё грамотно: в казино сходили, в ресторан, а она всё не ведётся. Надоело ему всё, привёз он её к её дому, достал челен и положил ей в руку. Она ему говорит:
- У меня есть для тебя три слова: Пошел на х%й!
Вышла из машины, зашла в подезд, поднялась на седьмой этаж, вошла в квартиру, только начала разуваться, тут звонок в дверь, она открывает, а в дверях он и говорит:
- И у меня для тебя три слова есть: Отдай член, С%КА!!!


Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно
седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками
говорит:
- Будет жить.
Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д.
Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не сцы мужик, умерла она, умерла!!!


Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-хо-хо ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!


В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял жену!
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.


- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне-ресторане.


Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских черного юмора, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Чернушки. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.