Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Про Вовочку
             
Украинские анекдоты (сборник) - Про Вовочку
Учительница приходит к папе Вовочки и говорит:
- Вы знаете Ваш Вовочка вчера весь день не был в школе.
Папа, читая газету, - Ну и что.
У: - Но он и сегодня весь день не был.
П: - Его у Вас и завтра не будет.
У: - А что случилось?
П: - Да убил его нах%й.


Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.

Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает пирт,
в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже!
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!

На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
- Bовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь??? TPOЙHOЙ!!! и не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

Маленький Вовочка пошел с дедушкой в цирк первый раз. Увидел арену и воскликнул:
- Дедушка, смотри, ну и арена!!!
- Вот это арена??? Да это пи$да, а не арена. У нашей медсестры в госпитале была пи$да, вот это была арена!!!
Началось представление. Выбежали акробатки. Вовочка:
- Дедушка, смотри, ну и артистки!!!
- Вот это артистки??? Да это бляди, а не артистки. Вот у меня были бляди, вот это были артистки!!!
Выбежали кони. Вовочка:
- Дедушка, смотри, ну и кони!!!
- Вот это кони??? Да это мандовошки, а не кони. Вот у меня были мандовошки, вот это были кони!!!
Представление кончилось. Вовочка с дедом в автобус и поехали домой. Вдруг что-то застучало. Кто-то из пассажиров:
- Это наверное поршень!!!
А Вовочка:
- Вот это поршень??? Да это х?й, а не поршень. Вот у моего дедушки был х?й, вот это был поршень!!!

Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка:
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь, ты меня запугал! Садись, - четыре.

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!

Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа что это у тебя там?
- Не твоe дело сынок.
Вовочка:
- А можно я с ним поиграюсь?
- Можно, когда я лягу спать.
Утром папа просыпается, и видит, что что-то
не так. Позвал Вовочку:
- Сынок, ты что сделал?
- А я игрался, игрался, он в меня плюнул, а я его задушил.