Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Глючные анекдоты
             
Украинские анекдоты (сборник) - Глючные анекдоты
Идут две вороны, обе пьяные в стельку. Крыльями машут взлететь не могут, тогда одна варона поднимает правое крыло и говорит другой:
- Да и хрен с ним, пешком пойдем!

Классификация еды:
хлебчик - то, что можно резать ножом
супчик - то, в чем стоит ложка
чайчик - то, в чем ложка не стоит
и кашка - то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.

- Почему вы не хотите сделать прививку от оспы?
- От этого умер мой дед.
- От прививки?
- Нет, упал с 7 этажа.

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись,
одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной
водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая
холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новойобезьяной. Она
сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных
обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь
уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только
она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили
первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят
никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

Заходит в химчистку здоровенный такой мужик с бейсбольной битой и заявляет:
- Мне пожалуйста буханочку белого и половинку черного...
Hу ему как положено отвечают:
- У тебя чего повылазило? Ты ж в химчистку пришел!
- Мне буханочку белого и половинку черного
- Cлушай мужик, а не пошел бы ты...
Hу тут мужик этой самой битой приемщика белья как у%%%, развернулся и ушел. Hа следующий день заходит он опять:
- Мне пожалуйста две плетеночки.
- Браток, ты ж пойми здесь химчистка.
- Мне пожалуйста две плетеночки!
- Hу нет у нас плетеночек, белье мы принимаем!
Hу мужик опять как у%%%% приемчика, развернулся и ушел. Приемщик на следующий день закупился хлебом сортов десяти, сидит ждет. Заходит мужик:
- Мне пожалуйста колограмм апельсинов!
- ???? Так ты ж вчера хлеба просил????
- Да шо хлеб? Хлеб теперь и аптеке купить можно!

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда
он ее сожрал, тогда он похухоль.