Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Глючные анекдоты
             
Украинские анекдоты (сборник) - Глючные анекдоты
Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец. Американец:
- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
- У, соврал так соврал.
Француз:
- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью звука.
Все:
- У, соврал так соврал.
Эстонец:
- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все:
- У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...

- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее. Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму. Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее. Шел четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.
...уже вечерело, а ежики все падали и падали.

Из древней Китайской энциклопедии. Животные делятся на:
а) принадлежащих Императору.
б) набальзамированных.
в) прирученных.
г) сосунков.
д) сирен.
е) сказочных.
ж) отдельных собак.
з) включенных в эту классификацию.
и) бегающих, как сумасшедшие.
к) бесчисленных.
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.
м) прочих.
н) разбивших цветочную вазу.
о) похожих издали на мух.

Сидят мужики - ловят рыбу, вдруг из реки
выныривает корова и говорит:
- Мужики это какой берег - левый или правый?
Мужики:
- Ну правый.
- Спасибо мужики. - и унырнула:
Через некоторое время опять:
- Мужики это какой берег - левый или правый?
Мужики:
- Ну левый.
- Спасибо мужики. - и унырнула
Через некоторое время опять:
- Мужики это какой берег - левый или правый?
Мужики:
- А тебе ваще какой надо?
Корова:
- А мне по%

- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Вы что, других слов не знаете?
- Пылесос!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я кондуктор!
- А я сантехник!
- У вас что, не все дома?
- А вы что, хотите в гости зайти?

Алина Alinka_l@mail.ru
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Вот хожу сейчас и думаю, что мне лучше сделать... жениться или купить машину?
Второй ему отвечает:
- У тебя два варианта: жениться или купить машину. Если ты женишься, то это ничего, а если
купишь машину, то у тебя есть два варианта: ты будешь кататься на машине и цеплять красивых
девчонок, или ты разобьешься. Если ты будешь цеплять красивых девчонок, то это ничего, а если ты разобьешься, то у тебя есть два варианта: твоя душа улетит на небеса, или твоя душа останется в
земле. Если она улетит, то это ничего, а если она останется, то у тебя есть два варианта: тебя
съедят черви, или из тебя вырастет дерево. Если тебя съедят черви, то это ничего, а если из тебя
вырастет дерево, то у тебя есть два варианта: тебя пустят на стройматериал, или из тебя сделают
бумагу. Если тебя пустят на стройматериал, то это ничего, а если из тебя сделают бумагу, то у
тебя есть два варианта: на тебе будут писать письма, или ты будешь туалетной бумагой. Если на
тебе будут писать письма, то это ничего, а если ты будешь туалетной бумагой, то у тебя есть два
варианта: ты будешь висеть у кого-нибудь дома, или висеть в женском туалете. Если ты будешь
висеть у кого-нибудь дома, то это ничего, а если в женском туалете, ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?

Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с восхищением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- За%бись!