Анекдоты - Еврейские c 911
Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника Богдану Хмельницкому.
- Истоpия такова, - начал пpохожий. - Разгpомил Богдан польских шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку, а вокpуг тысячи людей. Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: "Здоpовеньки булы, гpамадяны укpаинци!" В ответ пpозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев
стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
- Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на
твоем месте обоср@лся.
- А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
На вокзале в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожа...
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, я в туалет сбегаю.
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже блядь блядью!
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
Приходит еврей к раввину:
- Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?!
- Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза - и вперед.
Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна!
Рабби:
- Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь.
Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак и "#$$$%%"!!!! - и в сердцах убегает.
Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
- Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...
Два еврея переходят границу:
(1) - Абгаша, ты как пойдешь: пгамо или в обход?
(2) - Я пойду пгамо.
(1) - Абгаша, надо идти в обход. Пгамо пойдешь - тебя поймают.
(2) - Hет, я все гавно пойду пгамо.
Короче, 1-ый пошел в обход, 2-ой прямо, естественно, 2-го поймали пограничники (П). Привели на заставу и допрашивают:
- Фамилия?
- Цепигович.
- Имя, отчество?
- Абгам Мойшевич.
- Пол?
- ...Женский.
- Как так?
- Пиз$а, что в обход не пошел.
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?
Поделиться анекдотом:
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника Богдану Хмельницкому.
- Истоpия такова, - начал пpохожий. - Разгpомил Богдан польских шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку, а вокpуг тысячи людей. Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: "Здоpовеньки булы, гpамадяны укpаинци!" В ответ пpозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...
Идут два еврея по джунглям. Вдруг откуда не возмись, лев. Евреи разбежались кто куда, а лев
стал преследовать одного из них, вдруг неожиданно подскользнулся, вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
- Слушай, ты такой смелый! Льва поборол. Я б на
твоем месте обоср@лся.
- А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
- Привет, Сара!
- Здраствуй, Изя.
- Сара, а что тебе родители продали на Новый год?
На вокзале в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
- Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
- Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло...
- Спасибо, до свидания.
Второй немец:
- Я их просто обожа...
- Спасибо, спасибо.
Третий немец:
- Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
- Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, я в туалет сбегаю.
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже блядь блядью!
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
Приходит еврей к раввину:
- Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?!
- Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза - и вперед.
Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна!
Рабби:
- Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь.
Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак и "#$$$%%"!!!! - и в сердцах убегает.
Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
- Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...
Два еврея переходят границу:
(1) - Абгаша, ты как пойдешь: пгамо или в обход?
(2) - Я пойду пгамо.
(1) - Абгаша, надо идти в обход. Пгамо пойдешь - тебя поймают.
(2) - Hет, я все гавно пойду пгамо.
Короче, 1-ый пошел в обход, 2-ой прямо, естественно, 2-го поймали пограничники (П). Привели на заставу и допрашивают:
- Фамилия?
- Цепигович.
- Имя, отчество?
- Абгам Мойшевич.
- Пол?
- ...Женский.
- Как так?
- Пиз$а, что в обход не пошел.
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
Популярный, огромный семейный архив украинских еврейских анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Еврейские. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.